2 823 сообщения в этой теме

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.

Выстрелили они из лука.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

-Дорогой, ты где был?

-в туалете

-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

горошком, колбаской...

(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:

- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.

- Молодец сержант!

Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:

- Солдат, доложи обстановку!

Солдат сидит не шелохнется.

- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!

Солдат не шелохнется.

- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?

Тишина.

- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?

Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!

жил-был на свете один парень, был он толстый претолстый. и влюбился он в девушку, очень и очень красивую. ходил, ходил, мучился, мучился, прнишел к ней и говорит. Люблю, и хочу так, аже не могу!готов отдать все что у меня есть за ночь с тобой.

а девушка ему и говорит - я секс просто так люблю, не за деньги, а как с тобой я могу трахаться, когда ты такой толстый и безобразный. вот приходи через месяц , похудеешь - я вся твоя, делай со мной что хочешь!

прошел месяц

Парень, исхудавший обессиленный еле-еле приполз к девушке, еле-еле поднял руку позвонил в двери. Она ему открывает при полном параде, в чулках, туфли на высоком каблуке , макияж и больше ничего!

Он зашел, упал в кресло, а она подскакивает, и ногу на подлокотник ставит, говорит - ну что, же ты! Бери меня, сбылась твоя мечта!

а он так аккуратненько двумя пальцами потрогал ее за клитор и так нежно, со слезами в голосе говорит:

- какой мягенький, как хлебушек....

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на

свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее

всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня хуй не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь ебать собрался?

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Изменено пользователем samuray
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачот :D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачот :D:D

Ты об чем именно?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты об чем именно?

усе зачот :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:

- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.

- Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

- Деда, а здесь дубы есть?

- Есть, внучек, есть.

- А ты можешь показать мне дуб?

- А вооон он там.

- Деда, пойдем к дубу!

- Ну пойдем.

- Деда, а отломай мне от дуба веточку!

- Да зачем тебе?

- Ну деда, ну отломай!

В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.

- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.

- Отнесу папе с мамой.

- А им-то зачем?

- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину

купим!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себe мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отда...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себe мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отда...

И ты знаеш, что они бывают таких лопухов и находят.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил!

-если б ты так не спешил, я б успела снять колготки

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.

Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего

пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:

-А я свой yже надел...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас