Анекдоты

[c0nf1g 0]

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

- Так им что, деньгами можно?

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***

В туалете, голос из-за перегородки:

- Простите, у Вас бумажки нет?

- Нет....

- А газетки?

- Нет....

- А 10 гривен по одному не разменяете?

***

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...

и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,

рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!

Изменено 13 июня, 2012 пользователем c0nf1g

[H_U_L_K 48]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...

и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,

рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!

:yahoo:

[tigrazloy 0]

Семья собирается на выходные на дачу. Заходят к сыну в комнату, чтобы разбудить, но сына там не застают, а видят записку: "Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пи...лей"

Экзaмен в мединституте.

Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?

Студенткa: Хи-хи!

П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?

С.: Хи-хи!

П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

Изменено 19 июня, 2012 пользователем tigrazloy

[c0nf1g 0]

СМС переписка девушки с её парнем

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

***

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.

Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»

Студент: - Про Жеку то?

- Про какого Жеку?

- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!

- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.

- Ну, там вначале дядя честно правил…

- Простите, чем же это он правил?

- Ну, это…там, как бы не написано.

- Ага. Ну, как бы продолжайте.

- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…

- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!

- Ну!

- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?

- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.

- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?

- Ну!

- Ну- ну. А Жека что же?

- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?

- Простите, как вы сказали? На какую шару?

- Ну, типа на халяву.

- Ага! Так. Ну?

- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.

- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?

- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.

- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?

- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…

- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?

- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!

- Какая, простите, шиза?

- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.

- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.

- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…

- Это, в каком же смысле колбасить?

- Ну, как бы переживала.

- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?

- Кто?

- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.

- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…

- Типа – письмо?

- Во! Точно!

- И что же она ему написала?

- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?

- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?

- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.

- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!

- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.

- На чем, простите?

- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.

- Переживал, наверное?

- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!

- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?

- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…

- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?

- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.

- Которая шиза?

- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!

- Да, не слабо! А Жека что ж?

- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!

- Ага! Интересно! А Танька что же?

- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!

- Вот даже как?

- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!

- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?

- Ну, я думаю это…может на троечку?

- А может на пятерочку?

- Да, нет профессор, что вы – на тройку!

- А я думаю, может, все же - на пятерку?

- Да ничего, тройки хватит.

- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!

- Да, ну что вы профессор – лучше три!

- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.

- А трех тысяч не хватит?

- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.

- Жаль!

- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?

- Ну, я взял на всякий случай.

- В конверте, как я учил?

- Ну, да. Реально.

- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Изменено 20 июня, 2012 пользователем c0nf1g

[c0nf1g 0]

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

***

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну пойдем со мной, лентяйка.

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"

***

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

[Black Eagle 4]

На молодёжном Интернет-форуме:

suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.

suslik_ua: Тодi пiшов ты на х...й!

******

Вот все вы парни такие…

Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…

А когда своя - е...анутая!!

Изменено 21 июня, 2012 пользователем Black Eagle

[c0nf1g 0]

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

***

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

***

- Что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

[c0nf1g 0]

модеры простите, но тут все эпитеты к месту

В лесу справляли именины,

на них был заяц приглашен,

когда пришел, воскликнул он:

Хозяйка - мать, пирог, вино!

Закуска с жареной свинины!..

На славу выйдут именины!

И надо ж было так нажраться,

залезть на стол и выражаться:

Хозяйка - блять,

Вино - говно!

Закуска с ебанной конины!

Засраны мухами картины!!!...

Подать мне шляпу и пальто,

Ебал я ваши именины!

Из под стола тут вылез еж:

-Ты никуда, блядь, не пойдешь,

пока пизды не огребешь!

На то есть лев!

Он царь зверей!

-Ебал я в рот таких царей!

И трижды - пидораса льва!

..тут дверь тихонько отворилась,

и морда львинная вкатилась:

-Я слышу дерзкие слова!

Кого кого, косая блядь,

ты собираешься ебать?!

да я тебя - на бутерброд!

Залупа!

Ебанная в рот!

Тут заяц свистнул пару раз,

и шобла зайцев привалила,

и льву такой пизды вломила,

что он забыл дорогу в лес...

Мораль сей басни такова -

на ней поставить можно точку.

лев пиздит зайцев в одиночку.

А шобла зайцев - пиздит льва.

[vazonov11 0]

— Наумчик, я слышал, что ты женился...

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

- Пардон, но она была такая расстроенная. -

[c0nf1g 0]

Азаров опоздал на совещание к Януковичу.

В.Ф.: Микола Янович! Я не зрозумів, в чому справи?

М.Я.: Вібачтє! Апіздал!

В.Ф.: Не "апіздал", а запізнився!!!

М.Я.: Так так!!! За3.14здівся і апіздал!!!