H_U_L_K

я смогу вечером часиков в 8 зайти.

ДААА))) я позвонил в сервис - мне меняют блок питания. Уже заказал новый Блок живлення ATX CHIEFTEC 750W (APS-750C) вечером сегодня заберу.

ну я на этой неделе заберу БП с ремонта, запущу нормально комп)) можна будет поиграть) а то на нетбуке 10-12 ФПС в контре)) слайдшоу епт)

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!

По ходу помпе каюк.. а менять ее на таком морозе - дело неблагодарное, надо тосол сливать, кожух под ремнем ГРМ снимать... Руки станут как крюки, разгибаться не будут...

Поподробнее?У меня роутер получает белый ИП, но он меняется с разрывом сессии...

ага, фотка цветной становится...

та я могу подымать... но захотят ли народ постоянно менять ИП... ибо я у провайдера узнавал - сделать мне постоянный белый ип не могут...

Не можно, а даже нужно....Тем более если автор говорит что музыка будет "серьезная" и будет "громки звук")))) Видео специально для ТС) http://www.youtube.com/watch?v=FXAVuuW8eTQ...mp;feature=plcp

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, охуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Пилот объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!! Через минуту: – Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди! Пассажир из переднего ряда: – Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади! - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово «водка»... - Как дела, Вась? - Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!.. - А кто он такой этот Коля? Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! - Кто это звонил? - Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. - Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?! - Ага, а с глушителем - это не убийство... - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности... На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: - Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! Спорят американец, француз и русский чей язык сложнее. - Вот у нас пишется "m-o-t-h-e-r", а читается "мазе", - говорит американец. - Да что у вас, вот у нас пишется "R-e-n-a-u-l-t", а произносится как "рено", - говорит француз. - А у нас, - говорит русский, - пишется "Извините, не могли бы Вы повторить последнюю фразу, потому что я не расслышал?", а произносится "Шо?" Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай! Мужик намыливает джинсы и приговаривает: - Никому нельзя доверять! Никому. Продолжает намыливать: - Даже себе. А ведь только пукнуть хотел. - А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились. Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции! Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой... Ничья 2:2 Мужик приходит к врачу: - У меня геморрой. - Нате вам свечи. Через неделю мужик опять приходит к врачу: - Доктор, не помогли ваши свечи, да и горькие они ужасно. - Вы что же их, ели что ли? - Нет блин, в жопу пихал! Приходит сын к отцу. -Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!! Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" и... забыл, что хотел... Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!! Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Ху*ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти! Медведь-мазохист трахнул улей. После секса. - Ты меня любиш? - Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. - А как? - Ну... лёгкий флирт. - Два месяца в жопу - лёгкий флирт?! - Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

я бы мог подымать, но у меня ИП меняется каждую сессию с провайдером, хоть и роутер ее долго держит, но меняется стабильно раз в 3-4 дня... клапан сброса давления на отоплении? первый раз слышу о таком... частный дом или квартира?

приезжай, вскрою, посмотрю, померяю, может и найдем где +, где-, где ремоут и т.д.)) а может и не найдем)))) как повезет)

Я недавно на стационарнике переустанавливал КС - качалось около 10-12 минут... на ноуте дольше... зараза...

КС токо установил - качает звуки и карты... долго зараза... но уже по ходу близится к концу...

Так играет кто? я зайду ща... Та ладно, то я прикалуюсь...У меня по ходу всё по полной... судя по звуку (хлопку) полевички пошли по п""...))

я вот недавно проходил КРИЗИС 2, до 5-ти утра... хм.... а жена тогда ругалась... ххммм... Пойду давать пи"дюлей... по ходу я знаю кто нахимичил с блоком питания, что он сгорел собака...

а сегодня то воскресенье... пс: я наверное на ноутбук жены втихаря установлю КС и буду играть)) главное чтобы не спалила...

я вместо 996-х поставил 502-е... лямбда не подрулила.Вернул обратно 996-е. А разница в производительности там что то около 4 сс (у 996-х 127-128сс, а у 502-х 132сс) где то так по моему.

на нетбуке КС тупит шо ппц))) какоето слайдшоу))

С форсами надо акуратно... там хоть небольшая разница в производительности и уже будет тупить. надо будет прошивку править под это.

Не, нахх мне такой же неизвестного происхождения)) Или мой ремонтируют (и я его потом при них проганяю). Или идеальній вариант - блок неремонтопригоден, и отдают обратно деньги, а я доплачиваю и беру чифтек на 700-800 ватт.

читеры палятся))) шютка... Видимо чтото не так установили...

ИМХО... если нигде не найти распиновку то вскрывать и смотреть что куда идет, замерять мультиметром сопротивление цепей (если так не видно).

та я еще повоюю с ними по поводу подменного БП... Почитал закон о защите прав потребителей)) в нем много интересного есть))) потому как я сегодня просто поехал и отдал его. вот текст написанного им письма) Здраствуйте. Сегодня сдал в гарантийный ремонт блок питания ATX -------------- (артикул номер -----). сер номер 2B0--------- Был куплен в ноябре 2011 года. Сохранная расписка СП-00------ от --.01.12 Согласно Закона о защите прав потребителей Статья 8, пункт 9: http://zakon1.rada.gov.ua/laws/show/1023-12/page 9. При пред'явленні споживачем вимоги про безоплатне усунення недоліків товару вони повинні бути усунуті протягом чотирнадцяти днів з дати його пред'явлення або за згодою сторін в інший строк. На письмову вимогу споживача на час ремонту йому надається (з доставкою) товар аналогічної марки (моделі, артикулу, модифікації) незалежно від моделі. Для цього продавець, виробник (підприємство, що задовольняє вимоги споживача, встановлені частиною першою цієї статті) зобов'язані створювати (мати) обмінний фонд товарів. Перелік таких товарів ( 172-94-п ) визначається Кабінетом Міністрів України. За кожний день затримки виконання вимоги про надання товару аналогічної марки (моделі, артикулу, модифікації) та за кожний день затримки усунення недоліків понад установлений строк (чотирнадцять днів) споживачеві виплачується неустойка відповідно в розмірі одного відсотка вартості товару. При усуненні недоліків шляхом заміни комплектуючого виробу або складової частини товару, на які встановлено гарантійні строки, гарантійний строк на новий комплектуючий виріб і складову частину обчислюється починаючи від дня видачі споживачеві товару після ремонту. Вымагаю надання мені на час ремонту товар аналогічної марки. Согласно переліку товарів, з яких утворюється обмінний фонд (додаток 2) http://zakon1.rada.gov.ua/laws/show/172-94-п Компютерні комплектуючі підпадають під дію цього переліку. Також згідно статті 8, пункту 9 Товар має бути наданий с доставкою. Досавка необхідна у м.Бориспіль, вул. ------------- кв. ---- Також в разі прострочки по видачі і доставці аналогічного товару буду вимагати виплату прострочки в розмірі одного відсотка вартості товару за кожний день прострочки. Копия письма сохранятеся у меня в отправленних сообщениях.

я на том БП прошел кризис 2 в 1920*1080 на максимуме, а вылетел как только запустил КС 1.6)))