Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98
****************************************************************************************
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
****************************************************************************************
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
****************************************************************************************
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
*******************************************************************************************
В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, рёбра все наружу:
"Прикрой скелет, что за фасон!"
-жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка, мне песенки не пой. Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут- за что ты голодаешь!!!"
*******************************************************************************************
Решил поп жениться не дочери нового русского. Приходит знакомиться с
отцом. Сидят они за стлом новый русский спрашивает:
- Ну че брат как у тебя с быблом, ты понимаешь, что тебе нужно как
минимум купить трехкомнатную квартиру?
- Бог поможет.
- Не ты не понял, моей дочурке нужно отдыхать ездить, ходябы раз в
месяц. Ну там в Париж, в Лондон, на худой конец в грецию.
- Бог поможет, отвечает поп.
- Ты не фига не шаришь. Я же тебе объясняю ей машину надо менять хотябы
раз в полгода. Ясный пень, что не советску, хотябы там мерин там
кокой-нибудь.
- Бог поможет.
- Ну ладно я тебя понял иди отдыхай.
Заходит жена нового русского.
- Ну как он тебе?
- Лох-лохом, но как он меня богом называет, меня прикалывает!
**********************************************************************************************
Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе "особые отметки"
может стоять следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"!
********************************************************************************************
Зебра раскуривает косяк, мимо бежит заяц. Зебра, ты что делаешь? Это
приведет к потере памяти. Побежали лучше со мной, бег это жизнь.
Погнали.
Встречают слона. Тот насыпал дорожку и готовится нюхнуть. Слон, что ты
делаешь? Это же прямая зависимость, уход от реальности. Побежали лучше с
нами, бег это жизнь.
Чешут втроем.
Сидит лев. Лапа перетянута, в руке шприц с героином. Заяц -
Лёва, гера - это смерть. Побежали! бег это жизнь! Лев бьет зайцу в бубен и говорит:
-«Этот засранец экстези накуярился, а всякие идиоты за ним по саванне бегают».
