LADA VFTS

C наступающим )

-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала -Ясно. А топор откуда? ----------------------- — Дорогой, мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... — Да пошла ты. — ... и литр виски. — Иди обниму.

Как я принимал роды у кошки (забавная история из интернета) Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи. …Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу. - Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом. - Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам. - Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу. Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти. Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте. - Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки. - Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек. Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котиться сейчас буду. Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов! - ДООООЧ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев, присела и с испугом посмотрела на меня. «Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера. Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ssы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Млябуду! – нетвердо пообещал я кошке. - Ты сам не ssы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв! И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего. - Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая попа и две ноги. - Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ. - Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная - Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас? Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ssы» и принялась вылизывать первенца. - Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок. Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой то неудобоваримый трындец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, что бы я особо там не рассла***лся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное. Что бы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому. - Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь? Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься. - ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их. Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему». Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу трындец, осторожно положил будущего огромного Сибирского котэ к Лиске. - Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой. … Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном. Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал. - МЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут… У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями. Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов!»

от моей прошлой-пошлой аватарки

Ну, ОК, для особо впечатлительных поменяла. А то здесь кто то с психоанализом моих аватарок нервный стресс пережил. Смешно) Take it easy, bro

— Пап, купи мне iPhonе 5s. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, прости? — Твоя любовница. — Черный или белый? А чехольчик нужен?

Ну да, скалы. А шо там с пещерами? Есть?

WOW! Отличный рельеф!

Так и хочется поехать в Испанию и чё-нибудь нарушить:

Просим, просим! Запись в студию (желательно видео)

Пригласите друзей послушать дрофу. Если вы ещё не слышали, как поёт дрофа.... Потом вы просто не сможете слушать других

Наверное, имеется в виду пружина возврата возд. заслонки (желтым выделено), есть такая Но они, как правило, не теряются на ровном месте, разве соскочила чудом каким то - вернуть на место, поддев шилом или чем то острым, пальцами неудобно. Также проверь, не разболтались ли болты самого троса, целый ли трос подсоса. Выставишь заслонку нормально, на прогретом двигателе порегулируй ХХ. Покатайся немного с педалькой в пол. Когда очистятся свечи и камеры от нагара, холостой выровняй воздухом. Топливный винт не трогай, если она у тебя под нагрузкой не глохнет. По заводу топливный винт открыт на 6,5 оборотов - это стандартная настройка для солексов (новых и чистых, а для остальных уже подбирается индивидуально)

по теме стрингов: Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Оптические иллюзии, интересная вещь. (вангую следующее сообщение: баяносмайлик от Vitamin V... или вдруг он сдержится на этот раз? ) И ещё о нашем, женском, кулинарном. Теперь не нужны всякие водоросли для приготовления суши! Даёшь роллы в презервативе! Можно использованный презерватив для придания особой пикантности блюду (это далеко не сюрстрёмминг , но всё же )