akvaol

второе авто проданное в один каллендарный год облагаеться подоходным. Одно (первое) нет! Если в данном случае совпало что ты продал одно авто а доверенный чел (на которого оформил доверенность) продал в этом же году, то извини попал.

Бл.... судя из просмотренного и из комментов именно Ваших, а также из предистории того что я езжу на китайце и перед этим продал девятку. Приведу пример: Заявляюсь я както на встречу (загодя подготовленный, так как многие порицают мой выбор) ну скажем не с ножичком а с палочкой раскладушкой пружинной, вспоминаем как один из наших друзей практически за безценок это предлагал народу. Далее смотрим картину. Подруливает скажем злостный модер ко мне и одним своим взглядом говорит что моим выбором он не доволен, но так как дубинка у меня в руке я успешно проламливаю голову злостному модеру. Далее из ваших опусов (не спорю не всех, есть и думающие люди. Ну, те которые думают и высказывают или делают адекватно а не на попечении и рассуждение толпы): и таке перечислим цитаты которые могут прозвучать(акцент на могут): - бл..я смотри пацан подкованый правильно среагировал на агрессию - гы прикол жесть, ща выложу на ютубе - а че на него набросились пару дисядкоф отморозкоф н правильна себя павел - а че он приперся на наш сбор. дафайте и ему голафу проклюем (обычно после этого чел теряеться в толпе и бьет на отрицалово при любом раскаде).... Валер как вижу ты только один пытаешься вразумить (пусть и стебом) некоторых индивидуумов, но думаю показательный пример в лицах больше подойдет для примера? 1. Во первых если я пришел с дубинкой (а крендель с пером) я изначально к этому шел. 2. По первому кривому взгляду, слову пускаю в ход предмет (хотя агрессии с видео не видно) Может чел неадекватен и стеб принимает за агрессию? 3. покажите на приложенном видео где чел сожалеет о содеянном? наоборот половинка (даже не целый) имбицил гоняет по вагону и рветься на пытающихся войти в вагон. 4. Я понимаю что такое оборона. Но поймите что такое тот же нож в рукаве а что значит он в руке причем перед открытием двери перепроверенный, а? п.с. ну что оправдаете появление.а точнее действия подобного 0.5 недоимби.... или же все таки лучше общаться с адекватным человеком и пусть его выбор (машины, комманды, сборной, цвета волос девушки (не уточняя на каком месте), веры исповедания ну и пусть ширины дупы в которую он готов залезть для достижения своей мечты)? Прошу камментоф Валер как вижу ты только один пытаешься вразумить (пусть и стебом) некоторых индивидуумов, но думаю показательный пример в лицах больше подойдет для примера? 1. Во первых если я пришел с дубинкой (а крендель с пером) я изначально к этому шел, или я ошибаюсь? 2. По первому кривому взгляду, слову пускаю в ход «предмет» (хотя агрессии на видео не видно) Может чел неадекватен и стеб принимает за агрессию? 3. покажите на предложенном видео где чел сожалеет о содеянном? наоборот половинка (даже не целый) имбицил гоняет по вагону и рветься на пытающихся войти в вагон. 4. Я понимаю что такое оборона. Но поймите что такое тот же нож в рукаве а что значит он в руке причем перед открытием двери перепроверенный. п.с. ну что оправдаете появление.а точнее действия подобного 0.5 недоимби.... или же все таки лучше общаться с адекватным человеком и пусть его выбор (машины, комманды, сборной, цвета волос девушки (не уточняя на каком месте), веры исповедания ну и пусть ширины дупы в которую он готов залезть для достижения своей мечты)? Прошу камментоф

Не жди суда, подойди в районый отдел милиции. Там должно рассматриваться твое дело, как отдел называеться не подскажу т.к. не помню. У меня в октябре аналогичный случай был, только было двое алкашей, выбежали изза грузовика (через 30 метров от перехода с светофором) от одного удалось увильнуть, а второй на капоте и в лобовом. Скорости км 20-30 но изза того что внезапно в 2-х метрах выскочили ничего не успел сделать. тормозной путь 1,5 метра. Итог. алкаш (он же грузчик на местном рынке) вечером встретил пьяным с перевязанной головой (разсек об лобовое, зашили. На швы сразу врачам гривен 200 дал больше и не понадобилось), а у меня 1,5 месяца гимороя. 2-е недели машина на стоянке (лобовое поменять немогу, т.к. вещдок. После получив письменное разрешение от гаи поменял лобовое и спокойно ездил дальше но не ремонтируя дальше до закрытия дела). Было заведено уголовное дело. Но через месяц дело переправлено на дознание на кошица (Харьковский район) Через неделю вернулось обратно с отказом. Уголовное дело закрыто в виду невиновности и невозможности избежать столкновения. До суда дело не дошло. Из повреждений капот, лобовое и куча нервов. Возмещений никаких, т.к. алкаш к томуже инвалид детства и находиться на попечительстве у мамы пенсионерки. Главное держись все перетреться, мука будет. В крайнем случае костная (Извини за каламбур)

проверь провода подходящие к задним фонарям. сними обе клеммы на платах и повтори включение аварийки. если все будет исправно ищи проблему там. мое мнение, масса.

не мороч голову зарегся поновой, под новым ником да и все. только счетчик сообщений потеряешь

анекдоты открой

кот еквилебрист

Гаишников пугают, что Визир может снизить потенцию Сегодня, 16:12 Корреспондент.net Украина Эксперт: Сотрудникам ГАИ, работающим с Визиром, грозит импотенция Сотрудники Госавтоинспекции, которые используют прибор Визир, в будущем могут иметь проблемы с потенцией, заявил харьковский эксперт Александр Крамаренко. "У прибора есть очень неприятная особенность - он работает на частоте 24,15 Ггц. Это частота, которая поглощается телом полностью", - заявил эксперт. "Если этим вопросом заинтересуются санитарные врачи, выводы будут очень печальные, потому что когда инспектор работает с этим прибором внутри машины, то все что побочно излучает прибор, все распространяется внутри машины, отражается от ее металлического корпуса и полностью поглощается телом инспектора", - рассказал Крамаренко. Я-Корр: Гаишники нарушают По словам эксперта, подобное излучение может нанести непоправимый ущерб здоровью сотрудников ГАИ. "Предельно допустимая суммарная поглощенная доза по нашим подсчетам превышена в несколько раз. 24,15 Ггц - это плохая частота и ее последствия отображаются в таких вещах как эндокринные нарушения, изменение веса тела, скачки артериального давления, нарушение внимания и нарушения потенции", - добавил эксперт. Напомним, начальник ГАИ Сергей Коломиец заявил, что ГАИ считает качественным прибор Визир, который она использует для автоматической фиксации превышения скорости участников дорожного движения. По материалам: proUA

и Вас тудаже

Я не курю, только пью а попал туда отсюда http://auto.cheb.ru/

http://www.chuvaz.ru/

и с правым рулем я не за рулем но это тоже чери. только это не встречка, а реверсивная полоса

а это на днях и это

комуто для создания музыки хватает свего голоса + немного техники - тоже жир

тоже, так что не единичный

Новые офисные правила. Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье». Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса. Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора. Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше. Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену. Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется. Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита. Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается. Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

уже устал. вот на том же сайте почитай про отзывы ваза http://allcars.net.ua/vaz/ а потом сравни с действительностью.

host > Правительство Японии призывает Россию отменить решение о повышении с января пошлин на ввозимые иномарки и уже довело свою позицию до сведения Москвы. > > rata > В противном случае правительсво Японии оставляет за собой право на аналогичные децйствия в отношении российских автомобилей днем позже: Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ. Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы. Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей? Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

3-е уже + 1 собак куда исчо

так что отдашьь и даж не погладишь?

Дефачки не ссортесь.

а попку мона добафить

украдено с Бора... Sorin рассказал : В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...