а не замастырить ли ветку анекдотов

[Serg]

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихіше! Значить, я просинаюсь рано вранці, іду дою корову, потім годую свиней, іду на город починаю косити, потім сапаю, колю дрова, весь день руки в роботі, а ти мені приніс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

[Axel]

Смешно но мало...

[Diesel 93i]

такая ветка уже была... успешно... Шось вспомню - напишу

[samuray]

Заходит голодный студент в столовку и видит профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:

- Волосы на дне видел?

- Да.

- Я тоже.

[Иван V]

смешно

[samuray]

...Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.

Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

- Где ты, стерва, была до такой поры?

- На танцах.

- Так это же всего два часа.

- Потом в кино.

- Еще полтора часа. А остальное время?

- Потом Василь затащил меня в кусты...

- На это вообще минут пятнадцать надо.

- Так я же не давалася!

- Ну и дура. Если бы не сопротивлялася, давно бы уже дома была!

[Diesel 93i]

Заходит голодный студент в столовку и видит профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:

- Волосы на дне видел?

- Да.

- Я тоже.

ОЙБЛИА!

[AlexUs]

Мама уговаривает доцю медалистку, сходить на дискотеку, хоть раз за всю жизнь. Ну с горем пополам выталкала на диско ну и сказала вернуться не позже 22:00.

22:00 - нету

23:00 - нету

00:00 - нету

01:00 - нету

01:30 - звонок в дверь

Открывает мама дверь, на пороге пьянючая, с растрёпаными волосами, с лифчиком поверх сарафана и трусики на пальце крутит, стоит дочь

мама

- Как это называеццо???

доця

- Не знаю как это называеццо, но типер это майо ХОББИ!!!!

[Митрофан]

Мама уговаривает доцю медалистку, сходить на дискотеку, хоть раз за всю жизнь. Ну с горем пополам выталкала на диско ну и сказала вернуться не позже 22:00.

22:00 - нету

23:00 - нету

00:00 - нету

01:00 - нету

01:30 - звонок в дверь

Открывает мама дверь, на пороге пьянючая, с растрёпаными волосами, с лифчиком поверх сарафана и трусики на пальце крутит, стоит дочь

мама

- Как это называеццо???

доця

- Не знаю как это называеццо, но типер это майо ХОББИ!!!!

гг... пелодко дорвалосъ

[Serg]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??