Кучка пошлых анекдотов!

[Микрик 0]

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?

- Как это?!

- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:

- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.

- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.

- Вы знаете, он меня всё время током бьет!

- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.

Пpиходит муж домой пpипозднившись, жена спpашивает:

- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

- Да чеpез паpк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...

- Hу и не меpзко ли тебе было смотpеть на это?! ИЗВРАЩЕHЕЦ!!!!!!

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

- Откуда взяли деньги?

- H-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...

- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!

- Доктор,мне никто не верит.

- Да ладно,хорош пиздеть-то...

Самый высококалоpийный пpодукт в миpе - мужское семя. Hекотоpых женщин один удачный минет коpмит потом всю оставшуюся жизнь...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

Мужик подходит к журнальному лотку

- У вас есть что почитать?....

- Hет. Только подрочить.

Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то на осановке произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...

Опусти Америку ниже плинтуса!

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?

Ответ: Когда у нее устают губы.

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

Девушек встpечают по бюсту, а пpовожают по попке

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...

Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:

- Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...