Анекдоты

[zemerald 0]

Инспектор ГАИ останавливает машину.

- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!

- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мyжская компания...

- А, значит с пивком да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…

- Пойдемте...

Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[User2108 46]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[Black Eagle 4]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Взято тут.

[User2108 46]

в лифте,на последнем этаже:

-вниз?

- нет, в бок, бля

[Black Eagle 4]

Пошел мужик на речку порыбачить. Нашел укромное местечко в камышах, расположился удобненько, только удочку забрасывать собрался, слышит:

- Пошел на х@й!

Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:

- Иди на х@й!

Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:

- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?

- Та пошел ты на х@й!

[sever2 0]

Пошел мужик на речку порыбачить. Нашел укромное местечко в камышах, расположился удобненько, только удочку забрасывать собрался, слышит:

- Пошел на х@й!

Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:

- Иди на х@й!

Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:

- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?

- Та пошел ты на х@й!

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Я в теме!!!

[platya 0]

еще про минет :

Заходит мужик в бар

-дайте мне бутылку водки

приносят.Он начинает пить стакан за стаканом

Официантка спрашивает : у вас что нибудь произошло ?

-Да ,я сегодня впервые попробывал что такое минет ...

Офф:- ООО,так это нужно отметить шампанским !!!

Мужик:-Нет,шампанским єтот вкус не перебить .

[Milnar 0]

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.

[Glibko 1]

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.

[platya 0]

гуляет мама с сыночком . Идет знакомый .

Мама говорит -ану-ка сына, покажи ка дяде как папа с друзьями здороваеться .

Мальчик снимает кепку с головы,кидает ее на землю ,разводит руками ::: ебать мой хуй,кого я вижу !!!