Анекдоты

[BRYTVA™ 48]

///

- Пойдем, я тебе вдую!

[PavelV 0]

Летит дракон.

Видит - немец идет. Поймал его, посадил на спину, летят дальше.

Дракон: У меня на правом крыле 10 бутылок водки, сколько осилишь?

Н.: 5.

Д: Слабак. Съел его

Летит дальше - видит русский идет. Поймал его, посадил на спину, летят дальше.

Дракон: У меня на правом крыле 10 бутылок водки, сколько осилишь?

Р.: 10.

Д.: Докажи.

Сели, выпили. Летят дальше.

Д: У меня на левом крыле 10 девок, сколько осилишь?

Р.: 5.

Д: Слабак. Съел его

Летит дальше - видит грузин идет. Поймал его, посадил на спину, летят дальше.

Дракон: У меня на правом крыле 10 бутылок водки, сколько осилишь?

Г.: 11.

Д.: Дак их только 10

Г.: А у минэ адын с сабой эсть

Д.: Докажи.

Сели, выпили. Летят дальше.

Д: У меня на левом крыле 10 девок, сколько осилишь?

Г.: 11.

Д: Тоже с собой есть?

Г.: А ты, шыршавый, тожэ нычэго.

[Romanych 0]

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

[c0nf1g 0]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

***

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.

***

На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час

***

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

***

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!

[arhip 0]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

[Romanych 0]

- Доктор, у меня попа чешется. - Что, сама?

[BRYTVA™ 48]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

:good:

[Gerasim_76 3]

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварценеггер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

-----------------------

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!

Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

----------------------

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка : "я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..."

Парень : "нихрена ты разбогатела, а я буду кофе"

-------------------------

Следствие установило, что "Мазерати" ”форварда” сборной Украины Милевского сгорел от стыда.

------------------------

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.

Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

-------------

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

-----------

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая:

- Я вот жру крысиный яд и мне всё похер!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне всё похер!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в*ебу..

----------------

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Изменено 20 октября, 2011 пользователем Gerasim_76

[Aleks SM 3]

-----------------------

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!

Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

---------------------

[c0nf1g 0]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

Саша, 5 лет

***

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

***

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:

- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…