Анекдоты

[krig 0]

Черный юмор.

Новый магазин ритуальних услуг: "Shop ты сдох".

[H_U_L_K 48]

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?

— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

- А ты кто по профессии?

- Лaндшaфтный дизaйнер.

- Прикольно!!!

- Дa,... нa бульдозере рaботaю...

Знакомятся русский и араб.

Араб протягивает руку: - Али-баба.

Русский: - Федя, мужик.

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А разве есть варианты?

- Он припер гематоген!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»?

Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы чёрным золотом.

Они - бабки с семечками

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства

лишиться - отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж*пу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не пи****сы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!)

Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети:

- Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил???

- А я че - где ты греб там и ставил!!!

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей

Африка, пустыня, посреди пустини саванна.

посреди саванны лежыт Лев, царь зверей, вокруг него лежыт много львиц, ну и рядом как положено самая главная львица.

тут откуда не возьмись бежыт заяц, подбегает ко льву и как вмажет ему лапой по морде, и убегает.

Главна львица: -Лев, ну ты ж царь звере, не позволительно зайцу такое делать.

Лев: -Та ничего, он наверное просто меня не заметил...

Тут опять же етот заяц пробегает, подбегает ко льву и как врежет ему лапой по морде...

Главная львица: -Ну лев, ето уже не серьезно, на тебя уже все искоса смотрят. Царь зверей - и такое допускает.

Лев: -Та ладно, что с етого зайца возьмеш, пускай бежыт...

Ну в третий раз пробегает заяц, и как врежет лапой льву по морде... Ну тут главная львица не выдержывает и как рвонет за зайцем.

Заяц ето увидел, и бежыт. Бежыт, бежыт... тут раз, за дерево свернул, львица за ним... он раз за камень - львица за ним...

Тут заяц раз - и нирнул в лежащую на земле трубу. Львица за ним, ну и застряла в трубе.

Заяц вылез с другой стороны, обошол трубу, подошол к львице и отимел ее, ну и ушол...

Львица кое как выбралась, пошла обратно к стае, ну и лягла так в сторонке, ни с кем не говоря...

Лев: -Ну что, доглана зайца?

Львица: -Нет...

Лев: -Ааа... Небось к трубе бегали?))

пс: етот анекдотец расказан мне батей, поетому ето не копи-паст. все права защищены. незаконное копирование или использование преследуеться по закону.))

Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже.

Вдруг видит - озеро. Решил искупаться, разделся и поплыл.

Доплыл до самой середины, и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца -хвать!

И голос такой страшный из под воды:

"Мужик, отвечай быстро - плюс два или минус два?"

Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!"

Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре.

Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо, наверное, плыть еще раз.

Скажу минус два, и будет все путем".

Поплыл. Чувствует, опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды:

"Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.

Муж нехотя надевает тапочки, халат.

Открывает дверь, на пороге стоит мужик:

Муж: Че надо?

Мужик: Толкни меня!

Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!

Муж возвращается в кровать.

Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине,

в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!

Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.

Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!

Муж: Эй! мужик ты где???

Мужик: Я тут, на качелях!

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Вpач и говоpит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не пpошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Пpибегает дамочка чеpез два дня:

- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два

pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Изменено 7 декабря, 2011 пользователем H_U_L_K

[c0nf1g 0]

Вчительці української мови приснився страшний сон в якому Азаров диктує, а Янукович пишe..

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Изменено 8 декабря, 2011 пользователем c0nf1g

[M@RseL 5]

Зустрілись 2 друга, і один з них каже:

- в мене кіт сере біля порогу, і потім розганяється сідає на гімно і їде на ньому до батареї.

Другий каже:

-купи найменшого розміру нождачний папір, і постели замість ковра.

Через пару днів знову зустрілись і другий питає як його порада...

Той відповідає:

- зайшов я в магазин і купив нождачний папір, але великого розміру, бо маленького не було, прийшов додому застелив...

Кіт як обично наклав купу, розігнався, сів на гімно і поїхав, так шо до батареї доїхали лише вуха...

[Black Eagle 4]

Cидит монах и молится:

- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...

И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:

- А кто вчера послушницу трахал?

Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

- Бес попутал, не виноватый я...

Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".

[M@RseL 5]

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL

[c0nf1g 0]

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.

— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

***

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

— А ты сам догадайся...

— Я варенье!?

— Да ты оптимист...

[Dim@$eG 0]

Муж стал как-то в 7 часов утра, дай, думает приколюсь над женой. Ну и написал записку, мол, дорогая - так и так, я уехал в командировку - буду через две недели... А сам - в шкаф. Проходит некоторое время, просыпается жена, читает записку - и сразу на телефон, вызванивает любовника. Любовник приезжает и они развлекаются с женой в течение двух часов. Муж все это время смирно сидит в шкафу, поглядывая в щелку.

На третьем часу кувырканий, жена говорит любовнику:

- Милый, у меня возникла сексуальная фантазия - давай я тебя запеленаю как младенца, и буду кормить грудью?

- Базара нема, дорогая!

Ну она его пеленает: кормит грудью. И тут на кухне свистит чайник.

Подруга рулит выключать, подходит к плите... и вдруг ей на плечо сзади ложиться тяжелая ладонь:

- ГАЛЮ! ДЫТЫНА ВСРАЛАСЬ!

Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ"

Изменено 13 декабря, 2011 пользователем Dim@$eG

[c0nf1g 0]

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней - самые маленькие.

"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.

Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"

"Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"

***

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

Война закончилась победой,

женитьбой кончился роман,

уикендом кончилась неделя,

а деньги кончились и всё.

[c0nf1g 0]

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Изменено 15 декабря, 2011 пользователем c0nf1g