Анекдоты

[Black Eagle]

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

[c0nf1g]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***

Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?

-Угу.

-Ты хотел бы в неё сыграть?

-Ага.

-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

[Иван V]

поржал

[c0nf1g]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

***

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

***

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

[Иван V]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

***

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

***

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

про котят жестоко

[bahbok2002]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[c0nf1g]

Странный он человек.

-На своей волне.

-Ага, Дебил FM...

***

Он: я тебе розу отправил...

Она: ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...

***

Разговор двух знакомых.

— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.

— Слушай, а это зачем?

— Ну не знаю... Это как-то сближает...

[H_U_L_K]

- Машину купил- не едет чё- то.

- За сколько купил?

- За 18 тыс.

- Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Когда соседи долбят стену,

Иван загадочно молчит.

Он ждет, когда наступит полночь,

Качая с торрентов «Раммштайн»...

Идёт лиса по лесу. Вдруг, слышит, в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты. Через час, застёгивая ширинку, выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

[H_U_L_K]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

[Andr_ras]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос

- но у меня месячный отчет

он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- может задним числом или в устной форме?

- спасибо, я уже от руки набросал

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

- Привет, любимая! Ты где?

- В норе.

- В кокой норе?

- Которую ты мне вчера купил.

- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Изменено 21 января, 2012 пользователем Andr_ras