Анекдоты

[Dem@n]

[c0nf1g]

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.

- Двa дня? А больше - слaбо?

- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

***

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

- Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?

- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.

- Кaк это?

- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят: - Снимaй чaсы и ботинки, - Я и снял: с одного - чaсы, с другого - ботинки!

Изменено 21 марта, 2012 пользователем c0nf1g

[labstereotipovv]

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[Black Eagle]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь

около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

[BRYTVA™]

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

[c0nf1g]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

***

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

[H_U_L_K]

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Женщина за рулем - богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся.

[c0nf1g]

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

***

Жена мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке)

- Странно, а у меня здесь голова...

***

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

***

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.

- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

[Nikol]

Акция! Тем, кто пережил 3 месяца зимы, четвёртый - в подарок!

Март звонит декабрю:

– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а?

– Да не вопрос, ты же меня подменял.

[BRYTVA™]

Акция! Тем, кто пережил 3 месяца зимы, четвёртый - в подарок!

Март звонит декабрю:

– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а?

– Да не вопрос, ты же меня подменял.

актуально блин...