Анекдоты

[mario052]

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).

Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"

Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"

Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"

Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ: "Знам , ругам".

[mario052]

Кошка встречает гнома и спрашивает у него:

- ты кто такой?

- Я - гном. Занимаюсь покостями людям, порчу вещи,

ору по ночам, не даю спать, а ты?

Кошка задумалась...

- тогда я походу тоже гном.

[c0nf1g]

- тогда я походу тоже гном.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

[aegnor]

улыбнуло ))

[c0nf1g]

— Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.

— Б@@@ь, а соплю за что в ушко?!

[amigo86]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, тронулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. !!!!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,

не грешил, праведный образ жизни вел...

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!

Ну монах испугался, затараторил:

- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

Украинские зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

[c0nf1g]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

***

Диалог в бухгалтерии:

- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

- В смысле?

- Ты в платежах написала слово "щебень" без буквы "щ"... Четыре раза!

[LADA VFTS]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Изменено 7 апреля, 2013 пользователем LADA VFTS

[c0nf1g]

Анекдот в тему:

Едет генерал на «Волге» по лесной дороге, вдруг видит, какой-то прапорщик отчаянно голосует на дороге.

Останавливается. Прапор подходит к нему:

- Товарищ генерал, «Камаз» застрял, помогите вытолкнуть, уже два часа стою.

- Да я же генерал!

- Ну, товарищ, генерал, я точно до вечера не выеду.

Ну, генерал тоже солдатом когда-то был, вышел со своим водителем и стали с прапорщиком вместе толкать.

Все в грязи стали, чумазые, но вытолкали всё-таки «Камаз» из канавы.

Генерал отдуваясь, говорит прапорщику:

- Ну и тяжелый же у тебя автомобиль…

- Конечно, тяжёлый. Как-никак 40 дембелей в кузове

[c0nf1g]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!