Анекдоты

[samuray 0]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.

Выстрелили они из лука.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

-Дорогой, ты где был?

-в туалете

-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

горошком, колбаской...

(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:

- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.

- Молодец сержант!

Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:

- Солдат, доложи обстановку!

Солдат сидит не шелохнется.

- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!

Солдат не шелохнется.

- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?

Тишина.

- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?

Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!

жил-был на свете один парень, был он толстый претолстый. и влюбился он в девушку, очень и очень красивую. ходил, ходил, мучился, мучился, прнишел к ней и говорит. Люблю, и хочу так, аже не могу!готов отдать все что у меня есть за ночь с тобой.

а девушка ему и говорит - я секс просто так люблю, не за деньги, а как с тобой я могу трахаться, когда ты такой толстый и безобразный. вот приходи через месяц , похудеешь - я вся твоя, делай со мной что хочешь!

прошел месяц

Парень, исхудавший обессиленный еле-еле приполз к девушке, еле-еле поднял руку позвонил в двери. Она ему открывает при полном параде, в чулках, туфли на высоком каблуке , макияж и больше ничего!

Он зашел, упал в кресло, а она подскакивает, и ногу на подлокотник ставит, говорит - ну что, же ты! Бери меня, сбылась твоя мечта!

а он так аккуратненько двумя пальцами потрогал ее за клитор и так нежно, со слезами в голосе говорит:

- какой мягенький, как хлебушек....

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на

свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Х*й, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее

всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня хуй не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь ебать собрался?

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Изменено 24 июля, 2006 пользователем samuray

[Андрюха_2108 0]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

[Иван V 1]

зачот

[Андрюха_2108 0]

зачот

Ты об чем именно?

[Иван V 1]

Ты об чем именно?

усе зачот

[Иван V 1]

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:

- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.

- Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

- Деда, а здесь дубы есть?

- Есть, внучек, есть.

- А ты можешь показать мне дуб?

- А вооон он там.

- Деда, пойдем к дубу!

- Ну пойдем.

- Деда, а отломай мне от дуба веточку!

- Да зачем тебе?

- Ну деда, ну отломай!

В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.

- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.

- Отнесу папе с мамой.

- А им-то зачем?

- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину

купим!"

[Иван V 1]

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себe мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отда...

[vjacheslav 0]

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себe мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отда...

И ты знаеш, что они бывают таких лопухов и находят.

[Иван V 1]

если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил!

-если б ты так не спешил, я б успела снять колготки

[Иван V 1]

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.

Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего

пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:

-А я свой yже надел...