Анекдоты

[Anafema 0]

ганегдот прыкольный....

вобщем ситуация на дороге:

в дорогой, солидный мерс (600-тый наверняка) вьезжает Хонда... ну и как всегда водила мерса, здоровый такой, накаченый мужык, тулит к хонде, вытаскиет мужыка за бары и начинает тупо сношать прямо на капоте (аж в захлеб бедного), мужык с хонды бедный слова не может сказать только: УХ-УХХХ, ОО, У... УХХ-УХХ... ООО, У...У..., УХХ. У ХХХХООООООНДЫ РУЛЬ С ПРАВА!!!!!!!!!!

[Андрюха_2108 0]

Тиха, я уже давно попустился.

Не, ну злосные конкуренты у тебя явно появились. И теперь готовы наверстать упущеное

[Иван V 1]

Вот скажи, как маленького все хотят обидеть.

не, не скажу

[Иван V 1]

ганегдот прыкольный....

вобщем ситуация на дороге:

в дорогой, солидный мерс (600-тый наверняка) вьезжает Хонда... ну и как всегда водила мерса, здоровый такой, накаченый мужык, тулит к хонде, вытаскиет мужыка за бары и начинает тупо сношать прямо на капоте (аж в захлеб бедного), мужык с хонды бедный слова не может сказать только: УХ-УХХХ, ОО, У... УХХ-УХХ... ООО, У...У..., УХХ. У ХХХХООООООНДЫ РУЛЬ С ПРАВА!!!!!!!!!!

ИГРАЙ ГАРМОНЬ

[Иван V 1]

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

[Иван V 1]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

[Иван V 1]

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

[Иван V 1]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,

ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -

ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[Иван V 1]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[Иван V 1]

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

П: - Да, да...

Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?