Анекдоты

[Иван V 1]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[Иван V 1]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

[Иван V 1]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[samuray 0]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."

Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- Жжот!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!

- Скалли, не бойся, это мой!

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?

- Чтобы вырасти, сынок?

- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть нахрен!

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.

- Ворона, косяк не видела?

- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

Пособие отдыхающим мужчинам, желающим познакомиться с девушкой.

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на ╚ты╩... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

[Gimalay 0]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Посмиявся.

[ValerKat 407]

Не, ну злосные конкуренты у тебя явно появились. И теперь готовы наверстать упущеное

Дык, мне то хоть Толянь призы обещал и подарки... А конкуренты даже без обещаний пахать согласны. Не вижу смысла.

[Иван V 1]

Дык, мне то хоть Толянь призы обещал и подарки... А конкуренты даже без обещаний пахать согласны. Не вижу смысла.

так, что Толян призы вручил тебе...

[ValerKat 407]

так, что Толян призы вручил тебе...

Ты что, Толяня не знаешь. Никому он ничего не вручал.

[Иван V 1]

Ты что, Толяня не знаешь. Никому он ничего не вручал.

лохонулсо

[ZZ-top 182]

Жена посылает программиста в магазин и говорит:

-- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.

Приходит программист в магазин:

-- У вас яйца есть ?

-- Да.

-- Дайте мне десяток батонов колбасы.

Дети в песочнице играют, ковыряются, вдруг видят распахивается парадная, а оттуда выбегает дед в трусах, футболке и с гантельками к руках. Начинает бегать по двору. Ну дети переглядываются, мол шустрый дед какой, молодец! А тот уже гантельки откинул и принялся отжиматься, затем подтягиваться, потом присядать, потом снова побежал, штангу схватил - пару десятков раз поднял. Дети уже в шоке просто сидят, подходят к нему и спрашивают:

- Дедушка! Объясни нам как тебе удается быть в такой отличной форме?!

- Это просто ребятки! Я каждый день выпиваю литр водки, выкуриваю 3 пачки сигарет, сплю с 10 женщинами!

- Боже! Дедушка, сколько же вам лет?!

*с гордостью*

- Четырнадцать!!

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- Ну и на#уй вы их ко мне привели!?

наберите в яндексе домашний турник

Справа "домашний турник в картинках"

Изменено 28 июля, 2006 пользователем ZZ-top