Анекдоты

[BCRacing 0]

этот смайлег заминяет много бугф - смешно

[Андрiй Горыныч 0]

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

[Иван V 1]

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

улыбнуло

[BCRacing 0]

Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула.

Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.

Одна говорит:

- Мой муж курил-курил и скурился.

Вторая:

- А мой-то пил-пил и спился

А третья:

- Ну, а мой кончал-кончал и скончался

Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший

мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно

время на земснаряде работал.

Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и

игривая.

И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая

повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в

жизни повидавшая, сказала:

- Кота ей надо.

Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды

запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только

владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"

Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,

прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря

разводят) и понеслись.

Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили

кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж

рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы

встопорщил и того, принялся за дело.

Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного

и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер

кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.

Скончался, так сказать.

[BCRacing 0]

Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все

выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал.

По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в

какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных

обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.

Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что

встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за

невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.

Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне

подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали

сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с

парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с

маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и

терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда

очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком

долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к

сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно

что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в

нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей

какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.

Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.

- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости

безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его

стоимость?

Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его

недешевым и приняла решение:

- Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной

обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с

пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.

После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с

подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в

наступившей тишине:

- Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на

похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного

загрустили по дому.

[BCRacing 0]

Игры на раздевание

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой

вкупе со школьными товарищами в десятом классе.

Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки,

монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами

"семейной гордости".

Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной

установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру

по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы

то ни стало, а так - звонок, партия прервана,

карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить

происходящее поневинней, мы изголялись как могли:

Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего

к излюбленнейшим дезинформационным мерам,

но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители

что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали

собственные и появлялись чужие вещи.

И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике

способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой

входной двери.

Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и

быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов

(никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий).

Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были

застигнуты врасплох и, как и было задуманно,

предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде.

Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке

попасть другою в штанину.

Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь

подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть,

замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за

собою дверь.

Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.

Однако события обернулись неожиданным зигзагом:

Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт;

пришлось покупать по новой и прятать.

Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о

пагубности гомосексуализма,

при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра

Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола,

пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего

пасть льву Самсона, томик по сексопатологии

и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.

Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла

и даже поучавствовали в приобретении

(лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом).

Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался

под прессингом собственного дедушки,

высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг

агитировать внука забыть морскую романтику

и поступить в "нормальный" институт.

Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать

внука от армии в случае провала на

вступительных экзаменах.

Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться

девушки;

все как одна - дочери подружек наших матерей.

Особенно врезалось в память случившееся с Гогой.

Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно:

"Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!".

Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый

же день потерял голову и даже наш общий

приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.

Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на

порядок частоту ночных поллюций в кругу

"перевоспитуемых малолетних педерастов".

Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду

появлялся теперь только с НЕЙ.

Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом

демонстрируя торжество красоты душевной над физической..

Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных

игрищ выбил нас из колеи настолько,

что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не

завели непременного будильника.

Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания

приносила долгожданные плоды.

Впрочем не одна программа.

Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его

в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве.

Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до

табуретки.

Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь

глазами, молвил только:

- Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!

Собственно и все.

Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом:

Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до

утра в ресторане "Невский",

разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц,

невиданное море цветов.

Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез

для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью,

в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и

многого другого,

что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.

Михаил Левин

[Иван V 1]

бля, многа бугф

[BCRacing 0]

бля, многа бугф

распечатуй и наси с сабой

[Иван V 1]

распечатуй и наси с сабой

жошш

[BCRacing 0]

жошш

рукописи ни гаряд не бойсо

смело шли на печать