Анекдоты

[BCRacing]

в гастрономе

а в ларьках ужо нема ?

[Иван V]

а в ларьках ужо нема ?

не, там нету

[GORY_M]

Недавно была задержана группа преступников подделывающих прокладки.

Эти подонки приклеивали крылышки к ...горчичникам.

[Ice]

Недавно была задержана группа преступников подделывающих прокладки.

Эти подонки приклеивали крылышки к ...горчичникам.

баяяяян

[Иван V]

Недавно была задержана группа преступников подделывающих прокладки.

Эти подонки приклеивали крылышки к ...горчичникам.

БАЙАН БАЙАН

[akvaol]

не, там нету

га закончилось да?

[akvaol]

— XVII век. У дома Антонио Страдивари собирались токсикоманы и кричали: "Антонио, не гони! Открой секрет лака!"

— Змей горыныч очень не любил ходить на пиво. Прикиньте, глодки три, а выход-то один...

— Выпив водки "Старорусской" всего за 4 гривны, Вы будете с утра чувствовать себя очень старым и очень русским.

— Акция от пива "Таллер" — выпиваешь 19 бутылок пива и двадцатая...

— Будет бесплатной?

— Нет, будет лишней.

- Новость часа: в Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена, и чё?».

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему

вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент

потеет и сползает!

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

Приезжает мужик (М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.

- Я вас слушаю...

- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.

- Какие деньги????

- 20000 доларов.

- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?

Соседи - Видим

Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.

СО. открывает двери: - Я вас слушаю...

- Я пришел забрать свои деньги

- Какие деньги???????

- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.

- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи: - Нет!

- Гоните его в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут

СО выходит к М и говорит:

- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

[Diesel 93i]

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы

отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает

перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается

голос с небес:

- Не убивай его! Отпусти!

- Почему?

- Он будет ПАПОЙ!

- А мне что с этого?

- А ты будешь следующим ПАПОЙ.

Ойблиа.....

[ZZ-top]

Резюме:

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в

смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет

работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе

саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь

только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе

смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на

слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[Diesel 93i]

Печально