Анекдоты

[moss 3]

Волк повадился ебать лису

по два раза в день

лисе это надоело и она пошла к льву

лев говорит мол составляй график один раз в месяц

наследующий день

прибегает волк выеб.. её лиса ставит крестик и говорит

всё в январе не приходи

наследующий день волк опять прибегает

лиса говорит график а волкей ставь наследующий месяц

вобщем наеба. волк её на три года вперёд

проходит месяц вызывает лису лев и спрашивает как там волк

ЛИСА как ебали так и ебут только бухгалтерии добавилось.

[BASSBIN 0]

Умирающий муж своей жене:

-Дорогая, прежде чем умереть я должен

тебе кое в чем признаться!

-Нет, милый, ничего не говори, успо

койся.

-Я должен покаяться...

-Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!..

-Нет, я должен умереть с чистой совес

тью1 Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей

подругой, ее подругой и твоей матерью!

-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и

отравила.

[DEN 0]

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает

она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.

Постовой:

- Откуда это мы такие хорошие?

Жена:

- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы

мужа спросите... (тормошит мужа)

Постовой мужу:

- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?

Муж (медлительно):

- Пила! Конечно, пила!

Постовой:

- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.

Муж (бурчит, опять засыпая):

- Еще какая пила!

***********************************

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***********************************

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[DEN 0]

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом

"Вокруг света за 80 минетов".

********************************

Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

********************************

Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

[DEN 0]

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,

их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что

делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле

на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

*****************************************

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно

поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик

тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

******************************************

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

[Kostya 0]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

[BASSBIN 0]

Мужик намыливает джинсы:

--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

--А ведь только пукнуть хотел...

[Dilettante 0]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже - фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Dilettante 0]

Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!

[Dilettante 0]

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!

Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...