Анекдоты

[BASSBIN 0]

У Владимира Кличко спрашивают: - Когда вы будете драться с Валуевым?

- Без пояса Валуев меня не интересует!

- А жениться когда собираетесь?

- Ниже пояса меня никто не интересует!

[Muts 0]

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила она.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Изменено 18 апреля, 2007 пользователем Muts

[ZZ-top 182]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[BASSBIN 0]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[Dominion 0]

Свет мой зеркальце...

- "Че?"

- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."

- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".

- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"

- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".

Стиснув зубы:

- "Всех румяней и милее?!"

- "Ты точно правду сейчас хочешь?"

- "Да! Какой бы горькой она не была!"

- "Ты прекрас┘"

- "Фуу-уух. Камень с души..."

- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"

Надув губы:

"Ну, скажиии!"

- "Не скажу!"

- "Я вытру тебя. Хочешь?"

- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".

- "А вот у меня колечко тут..."

- "Стырила где-то? Поздравляю".

- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".

- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."

- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,

или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!

И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"

- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"

- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."

- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".

- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"

- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"

- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".

- "Твои подбородки считать".

- "Че?"

- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"

- "Какая?"

- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

[BASSBIN 0]

Свет мой зеркальце...

- "Че?"

- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."

- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".

- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"

- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".

Стиснув зубы:

- "Всех румяней и милее?!"

- "Ты точно правду сейчас хочешь?"

- "Да! Какой бы горькой она не была!"

- "Ты прекрас┘"

- "Фуу-уух. Камень с души..."

- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"

Надув губы:

"Ну, скажиии!"

- "Не скажу!"

- "Я вытру тебя. Хочешь?"

- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".

- "А вот у меня колечко тут..."

- "Стырила где-то? Поздравляю".

- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".

- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."

- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,

или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!

И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"

- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"

- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."

- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".

- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"

- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"

- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".

- "Твои подбородки считать".

- "Че?"

- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"

- "Какая?"

- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

Пацсталом...

[vjacheslav 0]

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!

- Просто я оставил на нем билеты.

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".

Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

народ что такое гламур?

по русски обьясните

в@#бон

[vjacheslav 0]

Первая брачная ночь.

Голос невесты:

- Оп-па!!!.. То есть - ой!

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

[BASSBIN 0]

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы

не только самый могучий, но и самый веселый.

**********************************************************

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

[samuray 0]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!