Анекдоты

[akvaol]

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

[akvaol]

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

- Ну, у меня там кролик...

- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Вышел ежик из тумана -

Кончилась марихуана.

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Краткое пособие по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

[akvaol]

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

ехал поезд запоздалый,

из последнего вагона

посыпались ядерные отходы,

пришли куры, поклевали

и через три недели поработили мир.

[BASSBIN]

ПИШИИСЧЁ....

[Сашок]

Вячеслав жжот в картинках, Акваол жжот в анекдотах. Молодцы.

[BASSBIN]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[akvaol]

Мои похороны

--------------------------------------------------------------------------------

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.

2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).

3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам.

4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.

5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »)

6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)

7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!

8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!

9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.

10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки и засунуть их друг другу в задницу.

11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы Fm ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.

13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет!

Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок.

А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.

[akvaol]

38 половых членов.

--------------------------------------------------------------------------------

Этим утром Слонёнок встал особенно подавленным. Едва продрав глаза, он понял

что был подавлен не абы как, а тушей мертвого бегемота. Слонёнок смутно помнил

события прошлого дня, однако постепенно некоторые вчерашние приключения начали

всплывать его огромной, бесполезной и раскалывающейся с похмела башке. Да, стыдно

признаться, Слонёнок опять ходил на панель. Панель была прессовано-стружечной

и чаще всего падала, когда тот ходил на неё, особенно по-большому. Вот и на этот

раз, панель упала, придавив Мартышку, Владимира Ильича вместе с мавзолеем, солдат

почётного караула и двух гомосексуалистов-зоофилов, которые давно наблюдали за

Слонёнком и в тот момент как раз через дырку в панели пытались разглядеть его

задницу. Слонёнок потянулся, произнёс "Вот и покакали!" и невзирая на вопли и

трёхэтажный мат придавленной Мартышки, оставшейся наедине с гомо-зоофилами, Лениным

и всем почётным караулом, скрылся с места преступления.

Поскольку Слонёнок был очень начитанным и умным, он каждый день делал зарядку.

Зарядке не нравился Слонёнок, но неизвестно почему она терпела его мерзкую пыхтящую

тушу. Hа редкие протесты Зарядки он отвечал тем, что у слонов хобот это деформированная

верхняя губа, так что по сути дела он просто занимается куннилингусом. Зарядка

вздыхала и пробовала расслабиться и получить удовольствие, ведь в конце-концов

Слонёнок был очень умным и начитанным и лучше неё понимал, что к чему. Он был

даже умнее Удава.

Удав был большим и длинным, за что его все и любили. Удав не любил всех, но ему

было, мягко говоря, пофиг, потому, что все равно его хвост был в конце джунглей,

а голова - в заднице. Поскольку жить с головой в заднице очень непросто, удава

жалели все, впрочем не прекращая любить. Он был очень старый и мудрый, но это

не было никому известно, потому, что в жопе особо не поговоришь. Даже о Попугае.

Попугай был уродом и моральным отщепенцем. Его опускали и называли сукиным сыном.

Попугай ничего не понимал, и воспринимал это как комплимент и сравнение с А.С.

Пушкиным. Пушкин был давно уже мёртв и поэтому сказать ничего в свое оправдание

не мог. И вот однажды, идя по джунглям он наткнулся на что-тобольшое и теплое.

Этим большим и теплым был Удав. Вначале Попугай очень испугался, но очень скоро

овладел собой. Ему понравилось, и он овладел собой снова. За этим занятием и

застала его Мартышка.

Она посмотрела сначала на Попугая, а потом на Удава и сказала "Ммм?" "Ыгымммы!"

глухо донесся голос Удава из жопы, но конечно же никто его опять не понял. "Чего

этот урод сказал?" - переспросила Попугая Мартышка, но тот был погружен в овладение

собой. Все бы так и осталось для неё загадкой, если бы не внезапное появление

х*я с ушами, при ближайшем рассмотрением оказавшимся Слонёнком. "Простите, он

сказал, что похоже он в большой жопе и плохо вас слышит. Впрочем это не важно.

Вы не против если я покакаю?"

[akvaol]

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

У невропатолога:

- Так,внимательно следим за молоточком глазами,

не надо руками закрываться, не надо, не надо !!

Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

[akvaol]

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".

- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!

- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!