Анекдоты

[akvaol]

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

[akvaol]

- Почему за изнасилование малолетней больше дают?

- Статьи разные. Взлом и проникновение.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....

Женщина :

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[akvaol]

Басбину посвящяется:

- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.

[akvaol]

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Три женщины. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?

Она:

— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

Больше ничего не успела сказать...

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья

комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их

комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в

самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.

Грузин:

- Попа мыл?

- Мыл.

Грузин молча тушит свечку...

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20х25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по

электpичеству.

Вовочка с задней паpты спpашивает:

- А не ебанет?

- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??

[akvaol]

Наша Таня громко плачет,

Две полоски что-то значат!

Наша Таня громко плачет,

Проглотила Таня мачик

Наша Таня громко плачет,

По лобку две вошки скачут.

"- Тише, Танечка, не плачь,

брей лобок!" - сказал ей врач.

Наша Таня громко плачет

Потеряла Таня честь

Честь, Танюшенька, не мячик

Надо смолоду беречь

Наша Таня громко плачет

В писю угадил ей мячик

наша таня громко плачет

патамуша таня мальчик

наша таня громко плачет

патамуша таня хачик

Наша Таня воет волком -

Провела неделю с толком.

Сделала минет Андрею,

Подцепила гонорею,

Подрочила в ванне лёжа

(кончила два раза тоже),

Постинором подавилась,

Жопой на елду садилась

(из секс-шопа и пластмассы),

Видела как пид@расы

Трахались в мужском сортире,

Разводя очко пошире.

Заблевала х@й Ивану

Опосля минету спьяну..

И теперь сидит ревёт -

"Я ЖЕ БЛЯДЬ, ЕБ@НОРОТ!"

Моя Таня НЕ заплачет,

Если таню бросит мальчик,

Моя Таня бросит первой,

Потому что Таня стерва =)

Наша Таня тихо стонет

Лобок бритый сильно колет

Наша Таня плачет громко:

У Танюши нашей ломка...

Наша Танечка - урод

Не даёт и не берёт

Наша Таня громко плачет.

Потеряла честь на даче...

Наша таня громко плачет

Х@й варту по деснам скачет...

наша таня громко плачед

в письку закатилса мячег

ты пока раскрой пи@ду

я за штопаром пайду

наша Таня громко плачит

не встаюд на виндоус патчи

(ей админ винду пропатчил)

Наша Таня громко плачет

Между сисег сердце скачет

Отказал пятнадцать раз

Ей Евгений-Пид@рас.

Сцуко Ленский возмущался

"Я неделю не @бался!"

Если Таньку щас трахну -

Песп@сды умру, зачахну.

А Татьяна о@уела

"Не для Вофки моё тело"

Если уж кому давать -

То не Вофке, сцукобл@ть!

А потом дуэль случилась

Жызнь ваще пиздой накрылась

Эх, курнули б лучше плану

И отдрючили Татьяну.

Зайку бросила хозяйка,

Отомстить задумал зайка.

Перелез через карниз,

Ночью девочку загрыз.

Наша Таня сладко стонет

И в волнах оргазма тонет.

Щас то времечко не то,

Что у Агнии Барто.

Наша Таня громко плачет

По башке ей скачет мячик

Это выдумка отца -

Мячик сделан из свинца

[akvaol]

на седня фатит

[BASSBIN]

ПешиИсЧё

[drony]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

и выбритой в разных местах

мечтает нажраться и сексом заняться,

терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку

терзает, как иву пила

шагнет косолапо, похлопает лапой

и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

[drony]

Телефонный звонок.

Мужской голос:

- Здравствуйте. а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет…

[BASSBIN]

Встречаются два наркомана, один другому говорит: - Ты день-ночь пробовал? - Нет - Пошли. Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит: - Мама, я пойду погуляю - Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся