Анекдоты

[Ice 0]

- Смотри, я себе флешку купил!

- Да это ж туалетная бумага.

- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

[Ice 0]

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка

[Dominion 0]

Мужик поймал золотую рыбку, говорит:

- Хочу что бы у меня все было!

Рыбка:

- Хорошо. У тебя все было!

Изменено 15 июня, 2007 пользователем Dominion

[Gora 0]

Про мужчину и женщину

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -

человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;

кореец

- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн

- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок -

человек, а турка - посуда; голландец - человек, а

голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или

сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы

- люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно

исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[gabzya 0]

ПАРВАЛО

Женщина сидит, беседует с подpугой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во двоpе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с гоpечью жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пpопеpдит что-то - и бегом отсюда.

[BASSBIN 0]

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите, и дерните. На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. - Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

Армянское радио спросили: - Почему яйца отправили премьера в реанимацию? - Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу!

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот. - Но кто же он теперь? - Сейчас - депутат.

[ivani4 0]

В голландских сказках добро всегда курит зло.

[BASSBIN 0]

В голландских сказках добро всегда курит зло.

[Dominion 0]

Объявление:

Познкакомлюсь с Людой.

Людоед.

[gabzya 0]

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:

-Заебала!!!