Анекдоты

[Rammstein04 0]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а

обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и

23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно

залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки

"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным

переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и

ездить по дорогам лучше не в России.

[vjacheslav 0]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха.

[vjacheslav 0]

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.

Спрашиваю как-то у него:

- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?

- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Усталость забыта, колышется грудь

осталось лишь ноги и руки надуть

Мультфильмы

"Ёжик в тумане", что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.

Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу Лариса, а единственного человека - Шапокляк.Вот черепашки ниндзя - отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей приносят!!! Всё же логично.

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???

MainTank: чо?

k1lla: и как её звали???

MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?

k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

[BASSBIN 0]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!

- Все, намек понял. Выезжаю.

[vjacheslav 0]

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[vjacheslav 0]

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу?

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

[vjacheslav 0]

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне **зда

[BASSBIN 0]

Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")

Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")

Ааа-аа и на фоне PNG блин!

Ааа-аа и в IE его не видно!!

ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!

© DaY

____

- Доктор, мне откусила руку акула!!!

- Да... Они это могут...

____

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,

не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

____

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощени

[Muts 0]

Встретились трое автомобилистов в преисподней - француз, итальянец и хохол

У всех вопрос: кто, как "попал" ?!!

Француз: -"Пру на своем порше три сотни, шлюшка минет строчит, кончаю и

немного бдительность потерял... И в хлам !!!

Итальянец: - "Лечу на своем феррари, "коксу" в дребезги обнюхался, приход

ловлю, бдительность теряю и в хлам !!!

Украинец: - А я Lanos в кредит взял и с голоду помер...

[BASSBIN 0]

Утро. Город. На дороге

В «Шкоде» маленькой рычит

Крашеная недотрога,

На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.

С сумочкой Louis Vuitton,

В сумке телефон мобильный,

Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,

Грива собрана в пучок.

Завтрак – в банке энегретик.

Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,

Все дела, %уё-моё,

Только нету кавалера

Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,

Только ей то – C'est la vie –

Не до мыслей о минете,

Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,

Гриву просто распустив,

Письма грустные подружке

Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,

Стиль, успех, и взгляд тверёз.

Гонит мысли о субботе

С одиночеством из слёз.

Поколение успешных

Стильных, стройных, бизнес-дам

Удивительных, безгрешных

Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,

Только жизнь берет своё...

Пик успешности, карьера,

Все дела, %уё-моё...