Анекдоты

[Serg 0]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,Ё*АНЫЙ МУСОР!"

[Ladushka 0]

Все бабы стервы )) 5:01 Am

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

yaplakal.com

[Катрина 0]

Анекдот про блондинку

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:

-Ваши права.

Блондинка достает техпаспорт, гаишник:

-Это техпаспорт!

-Техпаспорт? А что это такое?

Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:

-Слушай, у меня тут блондинка...

-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.

-Зачем!?

-Спусти, не пожалеешь!

Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:

-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?:-))))

[KostikJok 0]

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио

устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[akvaol 0]

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио

устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[KostikJok 0]

если тута нету, значить не бойан!

[Trojan 0]

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двенадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати

[Ladushka 0]

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов

поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана+

ов непонимающими, наивными глазами

[vjacheslav 0]

В жизни – так мало приятных вещей

В жизни – так мало приятных вещей:

Миска горячих наваристых щей,

Писать с балкона на разных людей,

Выебать пару красивых блядей,

Всё же – проснуться в похмелии жутком,

Шубы собольи дарить проституткам,

Пиздить в столовой кефир и котлеты,

В Крым добираться втроём без билетов,

Робко глядеть на красоток журнальных,

Секс вагинальный, а также анальный,

По голубям пиздануть из рогатки,

Маршировать с автоматом и в скатке,

К другу ввалиться в четыре утра,

Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,

Лопать девчонкам по праздникам шарики,

В долг у дружка взять три тыщи надолго,

Вдруг без причины уехать на Волгу,

Пить самогонку, спешить на свидание,

Списывать перед английским задание,

Мордой в салате встречать Новый Год,

В баню ходить «для богатых господ»,

Долго купаться в пруду на баллоне,

Спать в таиландском массажном салоне,

Физику в мае опять прогулять,

В лёт по фламинго дуплетом стрелять,

Вспомнить разлуку с улыбкою странной,

Фильм посмотреть про любовь иностранный,

Влезть выше всех на кривую сосну,

Сдуру влюбиться в чужую жену,

Марки колоний в альбом собирать,

Ночью в учительской тайно насрать,

В Брисбене слопать яишню с беконом,

Штамп получить о разводе законном,

Снизу девчонкам смотреть на трусы,

Жарить с горошком кусок колбасы,

Песни в подъезде орать под гитару,

Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,

Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,

Видеть, что хуй твой как дикий стоит,

Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,

Чтоб парашют не запутал инструктор,

Сделать из трубки стреляющий пестик,

Вдуть среди свадьбы случайной невесте,

Прыгнуть на зонтике в речку с моста,

Встретить в Париже живого Хвоста,

Кружку налить в пивняке-автомате,

Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,

Выскочить пьяным в слезах на мороз,

Вновь появиться с охапкою роз,

Порно смотреть и ебаться жестоко,

Выпить с ребятами из «Кровостока»,

Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,

Опохмелиться на всё, что имеется,

Вылечить триппер и шляться по Ницце,

В сером халате съебать из больницы,

Ночью шампанское пить в Коктебеле,

Петь под пластинку Вано Мурадели,

Смыться с компанией из ресторана,

Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,

Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,

Джинсы купить у седой итальянки,

Ехать куда-то пять дней автостопом,

Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,

«Хуй» на машине гвоздём написать,

Двух каратистов на танцах не ссать,

Водку закусывать спинкой от тюльки,

В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,

Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,

Что привлекает по жизни меня,

Всё остальное – поверьте – хуйня,

Жизнь состоит из прыщей и клещей,

В жизни так мало хороших вещей!

[Trojan 0]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.