Анекдоты

[BASSBIN 0]

Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.

-Какой? ы

-Ща погодь...

-Йа водить Тойотко

Пьюсчее бензинко

Йа возить брюнетко

И дафить блондинко

Йа дафить на газко

Тормозить йа редко

Йа любидь креведко...

АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

:rofl: :rofl:

[Serg 0]

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво!"

[BASSBIN 0]

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво!"

фтему

[gabzya 0]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:

вот так

Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера

Цитата:

ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...

Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!

<vvzvlad> пиздец :-(

<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово

<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок

<vvzvlad> пончик!!!

<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(

<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!

<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!

<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

[vjacheslav 0]

На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,

как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь

внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

+Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам

приближаться.

+Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"

+Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе+ А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады.

Из жизни.

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[BASSBIN 0]

про януковича паника

[vjacheslav 0]

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:

- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!

Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.

Он: вот это блядь и самое страшное.

[akvaol 0]

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на

куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь. И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что

просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает. Вот она с ним гуляет,

а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!

И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром

покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)

И кааак зарядит ему за всю х@йню в самой середине процесса! Аж кончила от радости.

Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.

Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и

слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.

Сначала.

С самого, так сказать, начала.

Очень понравилась.

Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.

А она осталась лежать обосранная и заблёванная.

Отомстила, называется.

Вот к чему приводит порой ваша @баная социальная интеграция.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе

«Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.

Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А

четвертая — мелкая совсем девка, лет 20–22. При этом девку ведет на

буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на

платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный

агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с

собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед

ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,

почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так,

испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит

себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -

консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,

козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы

уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая

улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,

трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь

как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал

начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,

так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.

Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший

вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»

[akvaol 0]

--------------------------------------------------------------------------------

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[akvaol 0]

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую

матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось

ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -

получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции

лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех

смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым

и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся

двух секций ей могильную ограду сделать.

--------------------------------------------------------------------------------

История была такая у меня:

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно

снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты

надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась

по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,

когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,

набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и

продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...