Анекдоты

[chieff07 0]

ГИБДДшник останавливает машину.

Водитель открывает окно и говорит:

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:

- Пап, а где козёл?..

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?

-Покурить травы и потрахаться!

-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

-У вас кран течёт?

-Нет...

-Ивановы тут живут?

-Нет, они съехали полгода назад!

-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюга.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюги: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем

[ZZ-top 182]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

[katrin7 0]

Едут две блондинки в машине.

Их останавливает гаишник:

-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!

-Ну нас же двое!!

________________

шашки китайские

[icemeister 2]

Сорри если боян, 57 стр не перечитывал

Про Амулет

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Ещё про Амулет

Всем привет, череводы!! Пренимайте, новенького! Меня завут, Вася мне, 18 лет. Родам я из нижнего Тагила!

Чери Амулет черная на черной материи. Выборам, очень даволен. До этово смотрел оч много разных машин, выбор был нелехкий!

Чем мне, понравелась эта машинка?

Дезайн. Черная тачка смотрица круто. Ну не бумер канечна, но для нормального пацана - не можора правельная тачка! Да и телкам нравиться.

Вобще покупая иномарку ты как бы переходиш в другой класс! Блоее крутой! Ну там всякие, на жегулях этих преорах они получаютса менее крутые, девченки секут мазу сразу кто на иномарке! Пешеходы уважают никто не позрезает!!!!

P.S. Кстате мой чери сегодня ехал быстрее чем обычно! Я залил в двигло гоначное масло, секунды на 3 быстрее 100кмч наберает!!!

Когда садишся в салон чуствуеш, качество сразу, видно тачка современая и не наша. Сидения регулируются не только вперед назан но, и вниз вверх! В общем очень, удобно сел все настроил. Сразу, из плюсов хочу отмететь - когда включаешь такую веселую музяку (ну клубнячек там), то ничего не дребежит и, можно прыгать на сидухе не скрипит. На папином Масквиче таково не зделаеш!!!

Все сделано качествено зазоров нет пахнет вкусно! Сзади место пално садяца 5 тел норм!!!!

Типерь самое главное динамика!!!! Зверь машина!!!! Я многа на чем ездил (41 максвич, пятерка. из хороших на друговой зубиле и дядиной преоре) но эта всех порвет!!! На 1 перидаче колеса сразу, уходят в букс!!! Особено зимой... В общем я по началу щедил машинку думал жалко но когда мы встали на светофоре с БМВ М3(на вид была не старая!!!) мое серце не выдержало!! Пробег был 3000, обкатка только наченалась но я дал газу!! На 1 передаче я его обогнал на 2 и 3 только усиливал разрыв! В общем слил мне он нехило! На след. светофоре распрашивал чо у меня с машиной, а я только ответил что ездить надо уметь! Потом я еще раз видел его но он уже не гонялся боялся!!!! Всякие отечественные помойки вообще делаю уверено без прабем! даже особо не периключаюсь! в общем пацаны всем саветую тачка улет! будете и среди братвы в почете и телки давать будут и иномарки обгонять можно!!

ржу нимагу!!!

[Jeckblack 0]

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[KILL@ 24]

Анекдот довольно старый... но все же выложу...

Записки марсианина...

Май .. На Марс прилетали американцы... Открывали наш бункер два дня с помощью взрывчатки ... фотографировали.. раздавали всем гамбургеры... Было вкусно но хватило не всем... Сьели американцев...

Июнь.. Прилетали японцы ... Вскрывали наш бункер 12 часов с помощью супер-лазера... фотографировались с нами... раздавали всем суши... Было вкусно но хватило не всем... Сьели японцев...

Июль... Прилетали русские... Открыли наш бункер за две минуты с помощью лома и чией-то матери... Раздавали всем пиз...юлей... Было не вкусно но хватило всем....

[katrin7 0]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

__________________

большие беседки  

[Штурман 0]

...недавно приехала из Одессы...навеяло:

Одесский дворик... С балкона третьего этажа пожилая одесситка просит сына, который за столом играет в домино:

- Фимочка, принеси маме кефирчика

- Мама, Вы что не видите, я занят, у меня нет времени!

- Вы только посмотрите на него! Как Саре со второго этажа трипер принести, у него есть время, а маме кефирчик...

[Zelenaya 0]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

[andrey5948 0]

Приходит мужик на работу с пездюL'ем под глазом, его все спрашивают, что случилось, кто это так тебя?...

Рассказывает - вечером улеглись с женой спать, она тяжело вздыхая:

- Что-то у нас с тобой давно секса не было...

Муж спросонья:

- Не у нас, а у тебя...

Изменено 20 мая, 2009 пользователем andrey5948