Анекдоты

[toliandnepr 4]

Описание: Свой голос на выборах Призидента Украины

Лот только для города (региона): Днепропетровск.

Продавец не готов пересылать товар в другой город.

Оплата по безналичному расчету невозможна.

Приду на выборы и отдам голос за кандидата, которого укажет человек, выигравший лот.

В качестве док-ва - фото или видео отработанного бюллетеня

Оплата - 50% предоплата.

Возможна продажа оптом (при надобности в наличии имеется около 5 голосов)

[Kostya 0]

Изрядно подвыпивший человек подходит к прилавку магазина и обращаясь к продавщице говорит:

- Мне вафли....

Продавщица:

- Я вижу, а покупать что будете?

[Suburban 0]

Трясутся губы, пот бежит по коже

И сжался в страхе шоколадный глаз

Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!..

И слева ...... за........ рулем......... сидит сейчас :shok:

[Vnuchok 0]

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.

<Транк> Каво?

<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится

<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

[Dim@$eG 0]

sklif: тут наш начальник отжег

sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку

sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?

sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и

быстро подписал счета

[Zaskal 0]

Только что по почте пришло:

Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе разговаривают коза и курица.

Коза говорит курице - :" подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут" Курица отвечает:"я не против, только давай собаку Шарика тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?" Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Шарик отвечает:"девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!" Какие такие перспективы?! Шарик отвечает - я тут давеча подслушал, хозяйка хозяину говорила, что если и дальше так все будет идти, то скоро будем у Шарика х.. с...ть"

Мужика отвели в камеру.Двери захлопнулись.В камере человек семь мордоворотов.

К мужику подходит самый здоровый "бычара",наставляет заточку и говорит угрожающе:"Пику в глаз или в попу раз???!!".

Мужик бросается к двери,стучит в нее с криком "Нафика в камеру с пидо..ами посадили???!!!!!"

Мордовороты офигели:"Мужик,свои слова обоснуй или ответишь??!"

Мужик:"А чота я ни одного одноглазого среди вас не вижу!!!!"

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:

- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

-Маам!!А я что,правда дура??!

-Да.

-А почемуууу??

-Потому что я-ПАПА!!!!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Ведущий распинается часа два-типа,что ж все такие тупые,слов новых не знают??И тут звонок:

Ведущий: -Наконец-то,здраствуйте, вы кто?

- Неважно.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку на море. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на **й!

Телефонный звонок прерывают,передача продолжается, ведущий продолжает трындеть. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Потом скажу.

- Ваше слово?

- Этцнова.По буквам: Э-Т-Ц-Н-О-В-А.

- Да, интересное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?

- Этцнова я. Шолб ты на **й!!!.

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый он уже. Не нужны они ему...

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?

Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел??? Пирожки давай!!!

Кроссворд;

- "Общая тенденция в мировой экономике с конца 2008 года", четыре буквы.

- Ж@па.

- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Что такое верх оптимизма?

- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

- «Скорую» вызывали?

- Да.

- Выходите, машинка подъехала!

[Snatch 0]

http://i.piccy.info/i4/c6/83/219213693b22e...89280ec5751.gif

[redlain2003 0]

http://i.piccy.info/i4/c6/83/219213693b22e...89280ec5751.gif

:lol:

[toliandnepr 4]

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его

трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут

Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

- Привет, Малыш!

- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.

- А что случилось?

- Я все видел.

- Что видел?

- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

[Andrusha 0]

Ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели, умолкли перфораторы!