Анекдоты

[fomka]

После посещения кабинета шефа выходит начальник отдела продаж, бледный и расстроенныый.

Один из подчиненных любопытствует

-Орал?

-Нееее. , Анал!

[Владзьо]

Летіла ворона,

попала в гіляку.

А дівчИна задивилась,

виї..али в SRAку!

[Ladushka]

Благодаря рекламе я узнал...

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Мивина.

… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

… что у забора бывает кариес

… что бобры могут заниматься дойкой коров

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

… что наша главная проблема — перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…

[BRYTVA™]

Благодаря рекламе я узнал...

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

...

этапять. спасибо - поржал.

[M@RseL]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[BRYTVA™]

...

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

...

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

...

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

ток я не понял - за что у человечка молоточек отняли?

[M@RseL]

много стучал

[User2108]

Летят в самолёте программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмёр к нему с предложением: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов. И наоборот...

-Да я спать хочу, отстань

-Ну, давай! простая игрушка-то!

-Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...

-Ну ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдёт?

-Ладно давай.

-Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?

Инженер молча достаёт бумажник, вынимает 5 баксов, отдаёт програмёру.

Программист:

-Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

-Ладно, что на трёх ногах встаёт, а на четырёх опускается?

Программёр распахнул ноубук, подключился к сетке, обшарил все поисковики, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашёл. Достаёт 50 $ и отдаёт инженеру. Инженер достаёт бумажник, кладёт полтинник в него, убирает в карман и начинает устраиваться для сна.

Программист:

- Эй, а что это такое???

Инженер молча лезет в карман, достаёт бумажник, вынимает 5 $, закрывает бумажник, убирает его и ложиться спать...

[User2108]

Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал:

-(грозно) Кто чихнул?

... тишина...

- Первый ряд, встать! Расстрелять!

(зал полон аплодисментов)

- Слава товарищу Сталину!!!!

- Кто чихнул?

... тишина...

- Второй ряд, встать! Расстрелять!

(зал полон аплодисментов)

- УРА товарищу Сталину!!!!

- Кто чихнул?

(из зала раздаётся истерически-плачущий крик)

- Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?!

- Будьте здоровы!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Изменено 11 октября, 2010 пользователем User2108

[Seidel]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...