Анекдоты

[c0nf1g 0]

Про грибы

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

[User2108 46]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[BRYTVA™ 48]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Black Eagle 4]

Новая игрушка - заводная обезьянка...

Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

***********

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются 3/14дарасы...

***********

-Чего глаза такие красные?

-Да всю ночь в засаде просидел!

-Ну и что, засадил???

Изменено 25 октября, 2010 пользователем Black Eagle

[User2108 46]

Директор компании собирает начальников отделов и объявляет

"Мы решили использовать в нашей компании новый способ мотивации сотрудников. Те, кто добьются выдающихся реультатов к концу года, получат в качестве поощрения отличный минет. Вопросы есть?"

Минутная пауза. Один из начальников отделов острожно спрашивает "А кто будет исполнять?"

"Как кто? Те, кто не добьются выдающихся результатов по концу года..."

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.

Доказательство проведем в два этапа.

1. Крокодил более длинный чем зеленый. Потому что длинный он и сверху, и снизу, а зеленый только снизу.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий. так как зеленый он и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Итак, искомое доказано.

[M@RseL 5]

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

[BRYTVA™ 48]

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

...

работаит...

[c0nf1g 0]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

[BRYTVA™ 48]

:pod_stolom:

ВоФФка - ЭТАПЯТЬ!!! ЗачЪот Б/П

[Флакон 0]

в вс поеду переобуваться проверю, и себя за одно Изменено 29 октября, 2010 пользователем Флакон