Анекдоты

[akvaol 0]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники

обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[fomka 0]

Женщина нашла лампу Аладина, потерла её, из неё появляется Джин весь дерганый (триста лет в заточении без баб это не шутка).

Вобщем диалог:

-Джин: Девушка можно я вас тр....ну?

-Девушка: Нет конечно

-Джин: Тогда может ми...ет?

-Девушка: Да ты сума сошел чтоли?

-Джин: Ну тогда анал?

-Девушка: И речи быть не может.

Джин обижено растворяется и прячется обратно в лампу.

-Девушка возмущенно: Эээээээййй а три желания?

-Джин: От всех трех ты уже отказалась.

Изменено 2 ноября, 2010 пользователем fomka

[BRYTVA™ 48]

////

-Джин: От всех трех ты уже отказалась.

[fomka 0]

Настоящая принцесса всегда узнает своего принца, по запаху белого коня!

______________________________________________________________________

У любой женщины в жизни есть две главные цели; Найти мужчину своей мечты и избавится от этого негодяя.

[User2108 46]

Как выбирать машину????

1. Год выпуска.

а) б/у г/а/в/н/о - будут сыпаться

б) новые г/а/в/н/о - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г/а/в/н/о - нет настоящего японского качества

б) японские г/а/в/н/о - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г/а/в/н/о - нет вообще никакого качества

г) французские г/а/в/н/о - потому что г/а/в/н/о и все

д) американские г/а/в/н/о - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г/а/в/н/о - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г/а/в/н/о - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г/а/в/н/о - жрет много

б) Дизельный г/а/в/н/о - ремонтировать дорого

в) Гибрид г/а/в/н/о - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г/а/в/н/о - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г/а/в/н/о - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г/а/в/н/о - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г/а/в/н/о - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г/а/в/н/о - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г/а/в/н/о - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г/а/в/н/о - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г/а/в/н/о - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г/а/в/н/о - холодильник не влезет

б) Хетчбек г/а/в/н/о - багажник маленький

в) Универсал г/а/в/н/о - на фига этот сарай

г) Купе г/а/в/н/о - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г/а/в/н/о - дует

е) Автобус г/а/в/н/о - большой слишком

7. Класс авто

а) А г/а/в/н/о - мопед с крышей

б) B г/а/в/н/о - едет как мопед, жрет как машина

в) C г/а/в/н/о - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г/а/в/н/о - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г/а/в/н/о - ну и как парковать эту корову?

е) F г/а/в/н/о - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г/а/в/н/о - обгонять не получится

б) Левый г/а/в/н/о - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г/а/в/н/о - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г/а/в/н/о - все видно с улицы и жарко

[c0nf1g 0]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИшница, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

***

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну, и курите свою сметану!

***

Муж - жене:

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

***

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может

пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

***

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр. Мужика спрашивают: "Наркотики есть?". Тот достает чемодан, открывает - там полно гашиша. Пограничник в шоке..."Валюта?" Достается дипломат с валютой. Погранцу уже плохо. "Оружие?" Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше? "Мужик отвечает: Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит".

***

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец

на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:

- Что в мешках?

- Песок.

Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.

Недели через две та же история.

- Что у тебя там?

- Песок.

Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.

Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник

случайно этого мексиканца в ближайшем городке:

- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты

занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю

тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?

- Велосипеды...

Изменено 7 ноября, 2010 пользователем c0nf1g

[M@RseL 5]

***Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец

на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:

- Что в мешках?

- Песок.

Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.

Недели через две та же история.

- Что у тебя там?

- Песок.

Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.

Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник

случайно этого мексиканца в ближайшем городке:

- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты

занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю

тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?

- Велосипеды...

знаю такой же про тачки.

[c0nf1g 0]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее

Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не

могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную

шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть

девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у

окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из

которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и

люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я

ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился

принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и

сказал: "ОХ, ТЫ Ж БЛЯДЬ!".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! -

никакого повода для этого она не давала.

[c0nf1g 0]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:

-У вас булочки сладкие?

Она отвечает:

-У нас и между булочек не кисло...!

[fomka 0]

Сказка про спящую красавицу:

-А целовать пока не будем,

сказал Иван-Царевич застегивая ширинку.