Анекдоты

[Zaskal 0]

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

[Sashog 0]

Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днем строителя,

уже три года она строит из себя х*й знает что.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:

- Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет. А что это?

- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?

- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так вот когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий

горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Жена жалуется врачу на мужа, мол, не стоит у него.

Врач: А чем вы его кормите?

Ж.: Завтрак - драники, обед - картофельное пюре, ужин - жареная картоха...

В. : Ну, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Заходит проктолог в травмпункт, рука в пацыенте застряла, доктор травмпункта смотрит и говорит - идите нах, ето вам не кукольный театр.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что

очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:

- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 5 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- 11 тысяч.

- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

[Snatch 0]

Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днем строителя,

уже три года она строит из себя х*й знает что.

ржака

[Zaskal 0]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! П()дор ушастый!!!

[Штурман 0]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ”Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…”

Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Штурман 0]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[Zaskal 0]

Cтоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Изменено 22 июля, 2008 пользователем Zaskal

[BASSBIN 0]

пешитЭ исчё :rofl: :rofl:

[Zaskal 0]

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок.

[Zaskal 0]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и

огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше чем у твоего брата!