Анекдоты

[akvaol]

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьбапредрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

[Jeckblack]

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: - так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: - ну и ты тоже,

....пошли на х%й отсюда!

[Alexs1985]

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

[Romm]

Провожает муж жену в отпуск в тёплые края.

Всё нормально, до посадки в самолёт осталось каких-то 20 минут.

И тут, вдруг, жена вспоминает, что забыла дома купальник.

Муж понимает, что не успеет привезти купальник, успокаивает жену, мол, прилетишь, там и купишь. На что жена капризничает и говорит, что там всё дорого. Ну, муж решился сбегать посмотреть для жены купальник в бутике, который находится в соседнем терминале. Жена вслед мужу даёт инструкции:

- Купи мне купальник красного цвета, 48й размер, закрытый спереди, открытый сзади, чтоб попу прикрывал и купи сеточку для волос, чтоб на утро прическа на голове держалась..

Остаётся 10 минут, муж помчался. Вбегает в бутик и сходу продавщице:

- Дайте красный купальник 48го размера закрытый спереди, открытый сзади, прикрывающий попу, а то жена забыла дома, а до вылета 5 минут осталось.

Продавщица:

- Вам повезло, именно такой и есть – вот.

Муж продавщице:

- А сеточка для волос есть?

Продавщица, слегка недоумённо:

- А может Вам ещё и плавки с лоточком для яичек?

[Romm]

Бегущая строка на Рязанском телевидении.

НОВОСТИ С ПОЛЕЙ РЯЗАНЩИНЫ!

«На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то х*й#я. Подробности пока неизвестны.»

[Zaskal]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, мол, а почему?

А он отвечает "Какашки в целлофановых пакетах выходят!!!".

[gabzya]

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

[vivik]

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

жесть...

[akvaol]

4 монтажника сидят на обеденном перерыве. лето.жара.осы. стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей. Работать лень и решили на спор, кто мол убьет вилками за полчаса большее количество ос. Заходит бригадир видит картину -сиядт четыре рыла не подвижно в руках вилки(ждут что бы осы сели на стол). Смотрел минуту, другую, потом говорит "Ребята у вас еще осталось чего накурились?"

SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

[Zaskal]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.