Анекдоты

[Zaskal]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[Zaskal]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Серёня]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, бLядей, на этот корабль три года собирал!

===

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось

А мужик убегая кричит

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

===

Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

===

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили.

===

[ZZ-top]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

- Да ты что!? врешь!

- Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

- Да нее, обычный клитор.. как у всех.

- Дурак, ты лизни..

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой. Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его

коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Врач (делая соответствующие движения руками):

- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Врач пациентке:

- Вам плохо?

- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

[Romm]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

- Да ты что!? врешь!

- Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

- Да нее, обычный клитор.. как у всех.

- Дурак, ты лизни..

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его

коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Врач (делая соответствующие движения руками):

- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Врач пациентке:

- Вам плохо?

- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

В кабинет гинеколога заходит мулатка. Врач, не поворачивая голову к пациентке, показывает рукой в сторону кресла, а сам листает каталог с автомобилями. Мулатка раздевается, устраивается в кресле и после пяти минутного игнорирования врачом говорит:

- Доктор, я уже приготовилась.

Врач быстрым взглядом оценивает у мулатки то, что она приготовила, расплывается в улыбке, бьёт ладонью себя по лбу:

-Точно! Так и запишем «…коричневый Cayenne с красной кожей салона..»

[Romm]

Одного охотника жена "доставала", чтобы он взял её хоть раз с собой на охоту.

Как-то рано утром он проснулся и стал собираться.

Заходит в дом, будит жену:

- Вставай, ты просилась на охоту!

Жена ворочается в постели - раннее утро, вставать не хочется. Начинает тянуть время – поцелуйчики, обнимашки.

Мужик ей говорит:

- Ладно, если соберёшься и захочешь идти – то с тебя минет и ты на охоте, а если передумаешь, то я тебя трахаю в жопу и ты остаёшься без охоты. Думай, через 20 минут вернусь, а пока пойду собаку готовить.

Жена думает, ну и выбор - охота через минет, или без охоты, но анал. Но, с другой стороны, если не пойду – больше никогда не позовет. Ладно, думает, схожу на охоту, но если не понравится – никаких вариантов больше не будет.

Через 20 минут входит муж с расстёгнутыми штанами, смотрит – жена в сапогах, камуфляже.

Муж:

- Ну?

Жена кивает, подходит к мужу, становиться перед ним на коленки и начинает выполнять условие согласия идти на охоту.

… … …

Как-то долго всё происходило, но всё, закончили, муж удовлетворён, выходят они во двор.

Муж вручает жене рюкзак, сам берёт ружьё и идёт со двора.

Жена:

- Дорогой! А где собака?

Муж:

- Та, пусть дома отдыхает, она ОТКАЗАЛАСЬ..

***

Разговаривают два пьяных кореша:

- Вова, а ты свою жену по-утрам будишь?

Вова, подумал и отвечает:

- Буду!

Наркоман увидел телефон. Медленно поднёс трубку к уху. Послушал минутку и медленно нажимает кнопочки.

Нажал "0", потом нажал "1".

Вдруг, в ухо ему голос:

- Пожарная, слушаю.

Наркоман:

- Пажарная???

Из трубки:

- Да, да, пожарная, говорите!

Наркоман:

- А пожарьте мне кортошечку..

Из трубки:

- !!! Мы не "жарим", мы ТУШИМ !!!!!

Наркоман:

- Ну, тогда потушите...

[ZZ-top]

Студент сдаёт отчет по курсововику.

Препод посмотрел и возвращает студенту со словами: "Пиз--то".

Студен с офигевшим видом : "Зае--сь".

Препод поднимает на него взгляд, опускает очки ниже на нос и по слогам говорит : БЕЗ ДАТЫ.

Студент медленно отъезжает.

Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к

другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут,

реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!".

Второй: "Иди домой, папа, ты пьян"

[Серёня]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

**************

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?

- С Вовочкой играю.

- Поиграешь, закопай обратно!

=====================

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

[Zaskal]

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?

– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

[Zaskal]

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными

разговорами.

- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.

- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что

всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?