Анекдоты

[Zaskal 0]

Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами

[Zaskal 0]

На уроке английского учительница просит Вовочку:

- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"

- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

[vjacheslav 0]

Новые формулировки ГИБДД Чтиво

- "Ниасилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

[Toretto-S 0]

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается ...

[gabzya 0]

Памперсы-убийцы впитали младенца.

Цель эмо - отбросить кеды!

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.

[gabzya 0]

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка

пару страниц назад есть ПОХОЖИЙ ИСТОРИЙ

[Jeckblack 0]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[vasil 0]

Мужик по пьянке заскочил в сарай.

В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,

поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по

башке сорвавшейся со стены

лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

--------------------------------------------

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

------------------------------------------------------

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета,

а ветер дует и может сдуть фуражку,

а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на

голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*льник не разорвало, когда

в свисток дуете!

--------------------------------------------------

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок

[Andrey147 0]

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются

значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству

Обороны.

[Romm 0]

Разговаривают два бизнесмена. Разговор перешел на личные темы.

Один говорит:

- Блин, если бы не жена, так раскрутиться можно было бы, а то шубы, брилианты, турне, золото..

Второй:

- А я от своей жены избавился.

- Как?! Это же суды, адвокаты, раздел имущества, ещё больше затраты.

- Очень просто - купил ей 2108 - она на второй день разбилась. И никаких проблем.

- Спасибо! Сегодня куплю ей восьмёрку.

Встречаются через неделю.

- Ну как твоя жена?

- Прикинь, в первый же день восьмёрка вдребезги, а жена даже не пострадала. Не знаю, что дальше делать? Жена новую шубу хочет.

- Так купи ей более скоростную машину, например CIVIK.

- Точно, сильнее разгониться - точно разобьётся.

Ещё через неделю.

- Ну?

- Блин, снесла автобусную остановку, побила автобус, развалила CIVIK, а сама целая осталась. Хочет новую шубу.

- Ну не пожмотись, купи Jaguar - может в этот раз получится.

Через день.

- Спасибо, друг, за совет. Вчера купил ей ягуара.

- А что с твоей женой?

- Ягуар настоящий зверюка. Только выпустили из клетки - он жену за три минуты порвал и схавал...