Анекдоты

[tigrazloy 0]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

******

Сёня чуть со смеху не подох.

Короче ходит батюшка по офису, кабинеты святит, кто-то вызвал нафига-то.

Ну говорит, чтоб болезни не водились, техника не ломалась..

Я как полностью тип не верующий, типа взял да ляпнул: "Может вы мне и жигуля посвятите, а то что-то стал задалбывать".

Когда услышал ответ я чуть под столом со смеху не катался: " Не богохульствуй. Освятить то можно, но это не избавляет тебя от поездок в автосервис, сын мой. 50 гривен и пошли святить".

Девятину конешно я святить не стал, но поржали в кабинете отменно...

[МИЛАШКА 11]

Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.

[Иван V 1]

[МИЛАШКА 11]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZдец

[redlain2003 0]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[МИЛАШКА 11]

Анекдот на сегодня: Пятница 13-е - день, когда русалки, кикиморы и бабки-ёжки выходят тусить... Главное эту мрачную дату не путать с 8 марта )))).

[МИЛАШКА 11]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

***

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

***

- Что такое битый час?

- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

***

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

***

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

***

То, что всех женщин не перееб..., одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

***

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

Изменено 13 ноября, 2009 пользователем МИЛАШКА

[Suburban 0]

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.

Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.

Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98

****************************************************************************************

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

****************************************************************************************

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

****************************************************************************************

Он:Чего молчишь?

Она:Хочу и молчу.

Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

*******************************************************************************************

В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, рёбра все наружу:

"Прикрой скелет, что за фасон!"

-жена, увидев, прокричала мужу.

-"Ты, ласточка, мне песенки не пой. Пусть видят все, пусть знает вся округа,

как нелегко живется мне с тобой и как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.

Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут- за что ты голодаешь!!!"

*******************************************************************************************

Решил поп жениться не дочери нового русского. Приходит знакомиться с

отцом. Сидят они за стлом новый русский спрашивает:

- Ну че брат как у тебя с быблом, ты понимаешь, что тебе нужно как

минимум купить трехкомнатную квартиру?

- Бог поможет.

- Не ты не понял, моей дочурке нужно отдыхать ездить, ходябы раз в

месяц. Ну там в Париж, в Лондон, на худой конец в грецию.

- Бог поможет, отвечает поп.

- Ты не фига не шаришь. Я же тебе объясняю ей машину надо менять хотябы

раз в полгода. Ясный пень, что не советску, хотябы там мерин там

кокой-нибудь.

- Бог поможет.

- Ну ладно я тебя понял иди отдыхай.

Заходит жена нового русского.

- Ну как он тебе?

- Лох-лохом, но как он меня богом называет, меня прикалывает!

**********************************************************************************************

Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе "особые отметки"

может стоять следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"!

********************************************************************************************

Зебра раскуривает косяк, мимо бежит заяц. Зебра, ты что делаешь? Это

приведет к потере памяти. Побежали лучше со мной, бег это жизнь.

Погнали.

Встречают слона. Тот насыпал дорожку и готовится нюхнуть. Слон, что ты

делаешь? Это же прямая зависимость, уход от реальности. Побежали лучше с

нами, бег это жизнь.

Чешут втроем.

Сидит лев. Лапа перетянута, в руке шприц с героином. Заяц -

Лёва, гера - это смерть. Побежали! бег это жизнь! Лев бьет зайцу в бубен и говорит:

-«Этот засранец экстези накуярился, а всякие идиоты за ним по саванне бегают».

[Novichok 0]

. Почему Украинцы любят ездить по дороге пьяными?

Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Клиент говорит своему страховому агенту:

- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

- А вы не ездите как ПИДОРАС!

[Rarog Igor 0]

- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира"

- Peace dish?

- Да нет! Я честно знаю!

******************************************

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Изменено 17 ноября, 2009 пользователем Rarog Igor