Анекдоты

[BRYTVA™ 48]

Клиент звонит в поддержку Apple:

- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Black Eagle 4]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.

Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:

- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[}{OTT@БЬ)Ч 0]

Утро. Мужик проезжая перекрёсток, завтыкал и поехал на красный. За перекрестком стоит машина ГАИ, возле которой дежурит лейтенантик, ну конечно он и останавливает правонарушителя:

- ваши документы!

- знаеш, тут такая ситуацыя! Вчера у тещи было день рождения, я так нажрался, что документы не взял и машина вроде не моя.

Летёха, зачуял запах денег, побежал к машине. розказать об этом капитану, который отвалил своё брюхо в машине ГАИ.

Капитат правонарушителю:

- ваши документы!!!

- вот пожалуйста смотрите...

- а ну дыхните!!!

- дыхнул, всё впорядке.

- а что мне лейтенант говорит что вы без документов, не трезвый и на чужой машине????!!!

- да он Вам ещё скажет, что я на красный свет проехал!!!

[Black Eagle 4]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:

- За чем стоим?

Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

[Sergpan 0]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[Strike 0]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сц...ко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!! ...любят кататься вокруг заправок...

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[DenyaOK 0]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,

к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,

было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это

как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

маладец

Утро. Мужик проезжая перекрёсток, завтыкал и поехал на красный. За перекрестком стоит машина ГАИ, возле которой дежурит лейтенантик, ну конечно он и останавливает правонарушителя:

- ваши документы!

- знаеш, тут такая ситуацыя! Вчера у тещи было день рождения, я так нажрался, что документы не взял и машина вроде не моя.

Летёха, зачуял запах денег, побежал к машине. розказать об этом капитану, который отвалил своё брюхо в машине ГАИ.

Капитат правонарушителю:

- ваши документы!!!

- вот пожалуйста смотрите...

- а ну дыхните!!!

- дыхнул, всё впорядке.

- а что мне лейтенант говорит что вы без документов, не трезвый и на чужой машине????!!!

- да он Вам ещё скажет, что я на красный свет проехал!!!

старый

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:

- За чем стоим?

Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

[0432 0]

*

Мне по жизни не везёт - вот недавно выиграл машину, которую негде ставить!..

*

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...

- Ты кто?

- Вася.

- А че ты тут делаешь?

- Колбасу ем.

Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.

- Дурак ты! - посмеялись друзья.

- Ведь это был любовник твоей жены :-)

Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...

- Как тебя зовут?

- Федя.

- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

*

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:

- Слушай, не поможешь шкаф собpать?

Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:

- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!

Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...

Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово! Окpывает двеpку:

- Сосед? А ты что это здесь делаешь?!!

- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!

*Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".

*

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

[Andrusha 0]

Чем заняться в Новый Год?!

Задайте другу следуюший вопрос:

- Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:

- Смотрел вчера как наша сборная играла?

- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

С молодёжного интернет-форума:

- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?

- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

[Scrapez 0]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".