Анекдоты

[User2108]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит

Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...·

Диалог негра с таксистом:

- В аэропорт брат.

- Носорог тебе брат.

- Сто баксов брат.

- Садись брат

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.

Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?

Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?

Чукча: Я продал 500 оленей.

Переводчик: Он продал 500 оленей.

Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?

Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?

Чукча: Я получил 5000 тысяч.

Переводчик: Он получил 5000 тысяч.

Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?

Переводчик: Где ты спрятал деньги?

Чукча: Не скажу!

Переводчик: Он не говорит.

Судья: Скажите ему, что его расстреляют.

Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.

Чукча: Я спрятал деньги под юртой.

Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

[BRYTVA™]

...

- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."

Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

...

этапять!

[Zhe]

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

[Владзьо]

- дівчино скільки вам років? - спитали одну на кавказі

- сто пятдесят два!

- ого, ви певно не курите, не п’єте, без секаса.....

-та ви шо гоните, ви шо хочете щоб я ніколи не здохла?

[User2108]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)

Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:

- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.

- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...

Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.

- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.

- А я-то думаю, щось тепле по ногах так і хлеще!

[H_U_L_K]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)

Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:

- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.

- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...

Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.

- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.

- А я-то думаю, щось тепле по ногах так і хлеще!

[Svoloch]

Короткий прикол но мне нравится

Где пила?

У соседа

Зачем дала?

Если би знала что такая ссука недалаби

[fomka]

Гаишник останавливает шикарную машину.

За рулем блондинка:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины.

Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

- Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни

к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

- Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки,

отправляем в город, там это перемалывают и нам снова

присылают.

Инспектор:

- Ну а свечи жжёте?

Раввин:

- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там

их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

- Ну отправляем …

Инспектор:

- И что же вам присылают?!?

Раввин:

- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

[Владзьо]

Після важкого трудового дня інспектор ДАІ зупиняє автомобіль:

- Старший лейтенант Бухаренко, пред’явіть ваші гроші.....

[c0nf1g]

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками…

***

в бар заходит довольный мужик:

- всех угощаю! у меня сын родился!!!

- какой вес?

- 4 кг!

- какой рост?

- 53 см!

- как себя чувствует жена?

- она ещё не знает

***

Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.

***

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.

Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и х...й больше.

***

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет?

Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это...

***

Везет же женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А у мужиков вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

***

Собщение на одном из форумов рунета.

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у

всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней

английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я

много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все

воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь

заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Изменено 28 сентября, 2010 пользователем c0nf1g