Анекдоты

[User2108 46]

У стен загса:

-я должна тебе признаться:я не умею готовить!

-дорогая,тебе не придётся готовить,т.к.я не умею зарабатывать...

Моисей сказал:

- Всё от Бога

Соломон сказал:

- Всё от ума

Иисус сказал:

- Всё от сердца.

Маркс сказал:

- Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

- Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно.

Сколько евреев - столько мнений.

Изменено 13 ноября, 2010 пользователем User2108

[c0nf1g 0]

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

***

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо

более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!

[san4ez 6]

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.

Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.

1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.

2-А у меня все есть.

Рыбка: А мыши у тя есть?

2-Есть

Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.

3-А у меня тоже все есть.

Рыбка: А тараканы есть?

3-Есть

Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.

Рыбка: Ну отпускайте уже!

1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

[Black Eagle 4]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[M@RseL 5]

Сидять три мужика, обговорюють у кого дружина тупіша.

1-й: Моя, дура, купила собі принтер, а комп'ютера то у неї немає!

Всі ржуть

2-й: А моя купила собі навушники, а плеєра то у неї немає!

Всі знову ржуть.

3-й: А моя набрала презервативів і на море погнала...

Всі мовчать.

3-й: А члена-то у неї немає!

*****

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно!".

Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:

- Прокляті сектанти, дістали ви вже!

Машина ховається за поворотом, звідти чути cтрашний гуркіт.

Один священик каже іншому:

- Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст недобудований"

*****

Приходить мужик до лікаря і каже:

- Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ...

Лікар:

- Ви що маєте на увазі? ...

Мужик (з гіркотою):

- Не ростуть роги і все тут!

Лікар його заспокоює:

- Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ...

Мужик (заспокоюючись):

- Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ...

*****

Дзвінок у приймальню директора:

- Алло, Василь Іванович на місці?

- Ні, він зараз на новому об'єкті.

- Як закінчить, то нехай передзвонить.

- Об'єкт новий, тому Василь Іванович обіцяв кінчити не менше двох разів.

Изменено 17 ноября, 2010 пользователем M@RseL

[Black Eagle 4]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

*********

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

*********

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик».

Дальше со слов водителя:

—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

«Это вы голубой Виталик?»

*********

В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, падает отвертка, спускается, поднимает, лезет обратно.

Маленький мальчик ему говорит: -А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй, у монтёра падают пасcатижи, мальчик ему, а у моего папы двое пассатиж, когда одни падают, он работает другими.

Монтёр пошёл по нужде, стоит писает, тут появляется пацан.

-Только не говори ,что у твоего папы их два...

Малыш говорит: Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.

**********

"Изба–гадальня" - мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал, сцуко, дальше гадать будем?

***********

Женщина из деревни приехала подавать на развод.

- Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!

- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.

- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

***********

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Изменено 18 ноября, 2010 пользователем Black Eagle

[scythe 13]

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в "Мерседесе" телик "Сони",

В "Фольксвагене-пассат" - второй...

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!

[Black Eagle 4]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Zhe 1]

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может

создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять

движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием

снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали

огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[Black Eagle 4]

- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим...

- А папа с мамой разрешит?

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...