Анекдоты

[BRYTVA™]

п р и к а з

...

7. Во время ужина за столом поганых слов не произносить, под столом соседным дамам членов в руки не давать.

8. После ужина на балкон срать не выходить, а отправлятся в отхожие места.

...

[c0nf1g]

- милый, что взять у тебя на память, чтобы ты вернулся?

- в рот, дорогая!

***

Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит. Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить. У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

[Митрофан]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере

нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство

финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка

следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет

всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для

тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —

Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего

братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в

спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на

кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает

за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в

постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы

наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в

дерьме…

[c0nf1g]

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она отвеила "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо: ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, и играл в карты, и раскидывал носки по дворцу, и не поднимал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Лекция о вреде пьянства.

- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему

попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку

водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба

и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с

полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот сволочь карась: "наливают", "отпускают" !

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну бл*ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*дабол?

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными

воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я

стреляю холостыми.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,

уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: "Виктор Фёдорович, а вы не хотите остаться на второй срок"

Изменено 18 января, 2011 пользователем c0nf1g

[Svoloch]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал

домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил

пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь

спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни

телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то

начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и

вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и

пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[User2108]

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.

Майор разговаривает с сержантом:

– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?

– А я их яйцами натираю.

– Ну, акробат!

Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:

– Неужели вы не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистел, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Инспектор зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час милиционер прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

Звонок в авто-сервис:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что случилось?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина.

– В трех метрах от берега.

Изменено 20 января, 2011 пользователем User2108

[Zhe]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх,

як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої,

каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар

за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

-слава Йсу. Дід обертається

- слава навіки!

- а шо, діду, закопали того?

- та закопав..

- та як закопали, як во він лежит.

- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б'ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути

як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[Black Eagle]

-Откройте, это милиция!

-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!

-Нас ваши соседи вызвали!

-Так пусть они вас и трахают!

[Vov4eg]

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались

[Black Eagle]

Прибегает на пары запыхавшись студент. Профессор ему:

- Почему опаздываем, уважаемый?

- Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.

- Хорошо, садитесь.

Через пять минут в эту же аудиторию заваливает еще 10 человек. Профессор:

- Почему опаздываем?

- Понимаете, наш одногруппник участвовал в ралли, ну, так мы за него болели, и поэтому опоздали!

- Ну, хорошо, садитесь.

Еще через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая девушка. Профессор к ней (раздраженно):

- Девушка, и вы с ралли?

И (смущенно):

- Нет, я только писала.