Анекдоты

[akvaol 0]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

_________

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

_________

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Gerasim_76 3]

двое карешей встречаются и адин у другова спрашивает

-сыж братан вот ты женатый человек шо для тя тя значит семейная жизнь?

- представь шо ты открыл бочку меда и вот жреж жреж мед а на дне гавно!

- пахоже брат шо я не стой стараны бочку аткрыл.

[BRYTVA™ 48]

порвал...

"бочку не с той стороны..." - паццсталом...

даже похвастаццсо захотелось - в моей 4й бочке гавна пока не обнаружено!

[Hitmanhunter 0]

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...

Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.

Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не

достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:

"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

[Alex_Sprait 1]

предисловие: два адвоката обсуждают меры воздействия жалоб на сотрудников ГАИ.

адвокат: я вот забаву придумал

второй: какую?

адвокат: написать в РОВД заявление, что насрали под дверь...что есть веское подозрение что это сделал инспектор Иванов,

основание "веское основание"....))))....предоставить гавно в мешочке))))

второй: ты думаешь они будут в жопе инспектора ковырятся??

адвокат: ..ну если экспертиза установит...что это гавно к инспектору Иванову отношения не имеет...

...то буду ходатайствовать чтоб всех гаишников района проверили)))).....ибо есть свидетели что это сделал человек в форме ГАИ))))))))))))))

[Yurba 1]

предисловие: два адвоката обсуждают меры воздействия жалоб на сотрудников ГАИ.

и где вы такие интеллект-анекдоты находите ... собсно в связи с этим вспомнился Интеллект-анекдот-бАянчеГ может молодИж еще не слыхала...

Задачка для 5 класса:

Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.

вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.

Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

а это мнУ реально порвало

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:

- А - афро-американцы!

тишина в салоне...

- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!

тишина....

- Хорошо, - С - соlоr реорlе!

тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:

- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?

- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

Изменено 2 февраля, 2011 пользователем Yurba

[c0nf1g 0]

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

[kapter 0]

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)

-------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ слиться с природой – поссать под дождем.))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------

В компании студентов самой скромной была только закуска!))

----------------------------------------------------------------------------------

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации

-------------------------------------------------------------

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

источник vipstatus.net

[Seidel 74]

Из жизни:

Остановили... залез в машину ГАИ, сидим, молчим.

Гаишник говорит: "Чё ты ничо не предлагаешь?"

Я ему: "Выходи за меня".

Он поржал и отпустил.

[Gerasim_76 3]

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами...

______________

Янукович ложиться спать со своей женой. Она ему говорит:

-Думал ли ты, Витя, простой енакиевской гопник, что когда-то будешь спать с первой леди страны?