Анекдоты

[Svoloch 0]

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

Убило нах

[Гость uF_Xeon]

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

[guf 0]

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

я сам уже 3й час забыть не могу! +1!

[BRYTVA™ 48]

...

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

:good:

[c0nf1g 0]

...говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,... Но дикий ржачь сдержать не можем.

+++

Муж – жене:

- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.

- Если сделано две дырочки – надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

+++

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

+++

Как весело ссытся со свежего пива,

Струя так могуча,красива,игрива,

Как хочется пива мне выпить опять,

Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!

+++

В зоопарке:

- Папа, смотри-лошадь мелированная!

- Твоя мама-лошадь мелированная, а это, сынок, зебра !

+++

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[c0nf1g 0]

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?!

- А лицензия есть?!!

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

+++

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

[User2108 46]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

- Ты чего такой гpустный?

- Да вот за девушкой пpиудаpил...

- Hу и?

- Пpиубил.

[Black Eagle 4]

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика.

Так появились трансформеры.

[User2108 46]

Мужской взгляд.

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились

спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина

от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские

эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не

получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,

которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с

ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих

вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я

сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,

которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к

каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она

подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел

ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она

решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то

знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это

согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у

нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как

светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма

эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу

моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Lucky Star 0]

текст не важно откуда....

Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Пешеход всегда не прав.

Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.

При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.

Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.

Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.

Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.

На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)

Стоп-линий в природе не существует.

Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.

На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.

В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.

Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.

Встречная полоса сделана для обгона.

Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.