Анекдоты

[User2108 46]

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.DoubleDJ: Враждующие кланы?

[c0nf1g 0]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

**

— Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...

— Хорошо.. но потом сжечь!

**

Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении:

- А вас вообще сколько?

- Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет!

- Ну а нас - полтора миллиарда!

- Ай-яй-яй, бойе! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?

[hc13nx2 0]

Почему Гитара лучше, чем Женщина

Гитара не забеременеет от тебя.

На Гитаре можно играть в любой день месяца.

У Гитары нет родителей.

Гитара не будет скулить и жаловаться…. пока сам этого не захочешь.

Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.

Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.

Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.

От Гитары никогда не услышишь: “Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!”

Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.

Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.

Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.

Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.

Гитара не страдает головной болью.

Гитара не обидится, если ты – плохой игрок.

Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.

Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.

Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.

Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.

На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.

Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, – это медиатор.

Гитара имеет регулятор громкости.

Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.

Гитару можно выключить.

Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.

Гитару можно трогать на публике – тебе будут аплодировать.

Гитара может быть любого цвета.

Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.

При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.

Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на любой Гитаре бесплатно.

Здорово, если твоя Гитара видала виды.

После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.

Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.

С гитарой не нужно составлять брачный контракт

Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.

Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.

Можно играть и на двух Гитарах одновременно.

Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.

Лучше иметь гитару, чем удлинять.

Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.

Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.

Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.

Гитара тебя никогда не бросит

Зато ты можешь бросить ее в любое время

От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»

На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.

Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

Чтобы поиграть на гитаре не обязательно надевать резиновые перчатки

Гитара не будет обсуждать тебя за твоей спиной

Гитаре пофигу есть у тебя машина или нету

Если гитару разбить об стену – за это не дадут срок…

Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.

Ты всегда знаешь, где твоя гитара и что с ней, и за нее не приходится переживать, если не можешь ей дозвониться.

Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.

Гитара всегда ответит тебе взаимностью

Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.

Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.

[Gerasim_76 3]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[}{OTT@БЬ)Ч 0]

Новый украинец всю жизнь работал, развивал свой бизнес, жил холостяком! Пришло время женится, но глядя на жизнь которая протекала за окном, понял, что сужденную нужно искать в ближайших странах:

Поехал в Германию, погулял, покатался ну и в ночном клубе познакомился с девушкой... туда-сюда, танцы-шманцы... после дискотеки вывел её на улицу, оттянул себе штаны и показав достоинство спросил:

- Что это???

На что ему дали ответ:

- ЙУХ

Он решил, что девушка уже наверное много чего в своей жизни поведала. Не подошла ему! Поехал в Польшу. Ночной клуб, танцы-шманцы... и снова ответ:

- ЙУХ!!!

И так несколько раз. Измотавшись от турне по европе в поисках возлюбленной он вернулся в родную украину, решил поехать в деревню на сельский клубный дискарь. Там он знакомится с Марусей, туда-сюда, танцы-шманцы, конец дискотеки... Оттянув себе штаны спросил:

- Что это???

Маруся в ответ:

- ПИСЯ!

Ну всё! Свадьба, гуляние, первая брачная ночь... Он ей и говорит:

- Пойдём ка Маруся, буду я тебя сейчас учить что есть что!

Оттянув чтаны, показав ей свой агрегат, сказал:

- Вот это не ПИСЯ, а ЙУХ!!!

Маруся в ответ:

- Это что ЙУХ?!!! Я вот в прошлом году отдыхала в Турции вот там ЙУХи, а это ПИСЯ!

:)

[redlain2003 0]

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

[BRYTVA™ 48]

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

...

а чё со скорпионом не так?

[zemerald 0]

южный полюс. сидит чукча и геолог.

- геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- бывает!

- а совсем черный бывает?

- бывает!

- а зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- hет, не бывает.

- значит, это был пингвин.

[Milnar 0]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

[Black Eagle 4]

Диета.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.

А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

(с)

Взято тут

Изменено 18 мая, 2011 пользователем Black Eagle