Анекдоты

[c0nf1g]

видимо это самый актуальный...

тада, трохи есть..

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

***

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

***

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

***

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

[nord97]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

“Вы слушаете радио “Европа-плюс”!”

“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

[c0nf1g]

В паб зашел ирландец и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.

Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…

– Послушай меня, – ответил человек. – У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…

Растроганный бармен кивнул и налил ему еще три.

Человек приходил каждый вечер три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.

Бармен сочувственно обратился к нему:

– Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…

– О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

[BRYTVA™]

...

– О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

снова о наболевшем? (типа тоже актуально)

[c0nf1g]

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

***

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:

- Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!

- Почему это?

- Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

***

Нaчaльники делятся нa 4 группы:

1. П%%орaсов;

2. Суперп%%орaсов;

3. Антип%%орaсов;

4. П%%орaсов-волшебников.

Почему?

Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"

Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"

Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Изменено 17 сентября, 2011 пользователем c0nf1g

[nord97]

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.

- Почему ты так думаешь?

- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.

- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

[Black Eagle]

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.

Отхлебнул еще пива и покурил…

- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!

Ну и еще отхлебнул…

- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..

[Aleks SM]

Экзамен по физике. Препод с жесткого бодуна и жена долго не дает, кароче без настроения!

Сидит думает как его все

достало! Решил он всех

студентов завалить!

Заходит отличник все красиво рассказывает

П: -Вот представь что ты едешь в маршрутке, а на улице жара 50 градусов и в маршрутке все окна закрыты. Что ты сделаешь?

С: -Открою окно.

П: -А как изменится

аэродинамика маршрутки при том что ты окно открыл?

Студент не отвечает. Препод ставит 2 и так продолжает всех поочереди валить.

Под конец заходит студенточка отвечать.

П: -Вот представь что ты едешь в маршрутке, а на улице жара 50 градусов и в маршрутке все окна закрыты. Что ты сделаешь?

Д: - Сниму кофточку!

П: -Ты не поняла! Полная

маршрутка людей и все окна закрыты! Что ты сделаешь?

Д: - Сниму блузочку!

П: - Дык все равно на улице 50 градусов, полная маршрутка, все

мокрые и еще и ОКНА

закрытые!

Д: Ну сниму юбочку!

Препод сидит малость офигевший

П: Но в маршрутке ведь полно людей?!!

Д: Да мне пофиг пусть я догола разденусь и меня вся маршрутка трахнет!! Окно я не открою!!!

...

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого

кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь?

Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил -

выросла хорошая,

нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

[c0nf1g]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[User2108]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- a че???

- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да! Накипь!

Доктор говорит пациентке:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Это почему же, доктор?

- Потому что это мешает мне Вас осматривать.