Анекдоты

[АлекS 0]

этаСТОРАСПОПЯТЬ!!! правда жизни... я давиче кормушку строил...

Хорошо хоть не турбу

[H_U_L_K 48]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, охуел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Пилот объявляет пассажирам:

– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!

Через минуту:

– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!

Пассажир из переднего ряда:

– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

- Как дела, Вась?

- Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..

- А кто он такой этот Коля?

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!

- Кто это звонил?

- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

В спортивном магазине:

- У вас есть горнолыжные лыжи?

- Да, и горнопалные палки.

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!

- Ага, а с глушителем - это не убийство...

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!

- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:

- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

Спорят американец, француз и русский чей язык сложнее.

- Вот у нас пишется "m-o-t-h-e-r", а читается "мазе", - говорит американец.

- Да что у вас, вот у нас пишется "R-e-n-a-u-l-t", а произносится как "рено", - говорит француз.

- А у нас, - говорит русский, - пишется "Извините, не могли бы Вы повторить последнюю фразу, потому что я не расслышал?", а произносится "Шо?"

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:

- Никому нельзя доверять! Никому.

Продолжает намыливать:

- Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой... Ничья 2:2

Мужик приходит к врачу:

- У меня геморрой.

- Нате вам свечи.

Через неделю мужик опять приходит к врачу:

- Доктор, не помогли ваши свечи, да и горькие они ужасно.

- Вы что же их, ели что ли?

- Нет блин, в жопу пихал!

Приходит сын к отцу.

-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...

День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:

- Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" и... забыл, что хотел...

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- Ху*ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

Медведь-мазохист трахнул улей.

После секса.

- Ты меня любиш?

- Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

- А как?

- Ну... лёгкий флирт.

- Два месяца в жопу - лёгкий флирт?!

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

[Иван V 1]

:lol:

[H_U_L_K 48]

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.

Поступает предложение:

- А что? Может устроим хоряк?

- В смысле?

- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?

Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...

Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:

- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся

кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!

[c0nf1g 0]

- Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

***

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

***

Кто не курит и не пьет, тот не курит и не пьет.

Изменено 5 февраля, 2012 пользователем c0nf1g

[c0nf1g 0]

— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!

Второй уныло отвечает:

— Спичка в ЖОПЕ не горит…

***

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

***

Я не ленивый, я — энергосберегающий

***

- Вы пьёте?

- Нет.

- Вы курите?

- Нет.

- Употребляете наркотики?

- Нет.

- А как же вы расслабляетесь?

- А я не напрягаюсь.

***

В кабинете следователя.

- Вы сайт Президента пинговали?

- Чего?

- Ну ДДоС атаку делали?

- Не понимаю о чем Вы.

- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.

- Что такое айпи?

- Я не знаю. Написано.

- и Я не знаю.

- Так Вы сайт пинговали или нет?

- Не понимаю, что это.

- Я тоже не понимаю!!! А здесь, пилядь, написано!!!!

- А в чем дело? Может вирусы?

- Идите накуй, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!

- А что это "пинговать"?

- Куйего знает!

- А на сайт Президента можно заходить?

- Некуй там делать. Свободен

Изменено 7 февраля, 2012 пользователем c0nf1g

[шурег 16]

бугага.. )) про левшу\правшу и сайт презика ваще клас.

[@rtem 6]

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[c0nf1g 0]

Идет урок. Учительница:

— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?

— Чай Мастурбан!

— Ктооо ???!!!

— Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

***

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

***

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Изменено 8 февраля, 2012 пользователем c0nf1g

[BRYTVA™ 48]

...

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

:pod_stolom: