Анекдоты

[Ice]

в студию.... а я и КВН люблю

первый...

бублик.... БУУУблик.... смеялись дети... они не знали что колобок смертельно ранен...

а второй....

заходит пятачёк с мороза в бар.... замёржший, розовенький...

и говорит: -"Кипяточку нахуй".... ВИИИИИИ ВИИИИИ ВИИИИИИ......

а КВН тож не люблю

[Иван V]

да жошш ты

[Gora]

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.

Haверное это aлкоголизм.

- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет, блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

[Иван V]

Что значит "И волки сыты и овцы целы?"

Что волки съели пастуха и собак.

[Иван V]

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей

У: Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

У: Молодец, Машенька, садись 5!

А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

У: Ну и какая же тут экономия???

Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

[Иван V]

Он - ей:

- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!

- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она:

- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

[Иван V]

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.

- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?

- Конечно есть. - Ну тогда заходи.

Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.

Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?

- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.

- А, ну тогда заходи.

Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.

Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.

- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.

[Иван V]

Мать говорит своей дочери:

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.

- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

[Ice]

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна

[Иван V]

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна