Анекдоты

[шурег]

- Я кефир пила 20 мин назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед.

=======================

Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

=======================

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится

рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

======================

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

======================

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

======================

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:

— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

[Иван V]

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

---

- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню 'Кайфуем”

---

Один мужик другому:

— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

— Ну... Причина в двух вещах...

— ... Наверное, любовь и преданность?

— Нет! Лень и порносайты!

---

[pl-80]

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

*************************************

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

- Уходи! Я тебя больше не люблю!

***************************************

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

[Black Eagle]

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

[Nikol]

Этот сложный русский язык:Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок .

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

[fomka]

В продолжение темы

-Странный у вас у хохлов язык, вот к примеру слово "незабаром" не поймёшь то ли за баром то ли перед баром.?

-У вас у россиян не лучше вот например слово "сравни" чи срав, чи ні.?

[c0nf1g]

Этот сложный русский язык:Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок .

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

зачет!

[шурег]

Здравствуйте, будете что-то заказывать? - Я буду ссать тебе на лицо, тварь! - Что? - Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

- Я так люблю гулять по ночам.

- Ты романтик?

- Я маньяк.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.

– Какие ваши любимые мифические персонажи?

– Сон, спокойствие и адекватность.

не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Пришел к девушке, мы выпили, пообщались, она уложила меня в соседней комнате спать. Круто. Можно подрочить.

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

- Нет.

- Значит, сука, монашку задавил.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

[mak2009]

Чоловік та жінка. Перша брачна ніч.

- Галю, ти ж казала що ти девственница????

- Що? Правда? Я таке казала? Боже як неудобно..

[H_U_L_K]

Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!