Анекдоты

[Black Eagle]

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.

Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют.

И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала.

"Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..."

И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Изменено 5 марта, 2012 пользователем Black Eagle

[c0nf1g]

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

[-Hohol-]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравления, пожеланья,

Ссоры, крики, растованья,

"Почему не позвонил?",

"Сволочь ты меня забыл!",

"Гад, не любишь ты меня!",

"Как гвоздики? Что за хня?"

"Шуба где? Ты обещал!"

"Клавку тоже поздравлял?"

"Ты кому звонил весь вечер?"

"Да какая нафиг встреча?"

"Я хочу, как тот, в рекламе!"

"Ну и где подарок маме?"

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9 Марта!

[c0nf1g]

Люблю людей, люблю животных.

Люблю соседей и бомжей.

Люблю стирать и пылесосить.

Что за таблетки? Дай еще.

***

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

Изменено 9 марта, 2012 пользователем c0nf1g

[c0nf1g]

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

[steu]

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?

- Отстань, гуляю я)))

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.

- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!

[tigrazloy]

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:

- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?

- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!

- Ни хренa себе!..

Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:

- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?

- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

[Black Eagle]

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...

- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

- А почему на две ?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

*****

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Изменено 13 марта, 2012 пользователем Black Eagle

[H_U_L_K]

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да.

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац!".

Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марини.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Олег пельмени бросил в воду.

Приправил их, прибавил газ.

Зашел вконтакт, проверить почту.

Вот так сгорело пять квартир.

- Чего делаешь?

- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?

- Сижу чай ртом пью.

[c0nf1g]

— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама

***

Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.