Анекдоты

[c0nf1g 0]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

— Что, все-все погибли?

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[fedww 2]

Из отзывов об автомобиле LADA

Достоинства: Высокая ремонтопригодность.

Дешевые запчасти.

Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и

высокой ремонтопригодностью.

Изменено 28 марта, 2012 пользователем fedww

[c0nf1g 0]

- А Саша выйдет?!

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

[c0nf1g 0]

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

***

Перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Череззаборногузадерищенский!

- Я!

- Ни хера себе фамилия...

- Я!

- Вы охуели, что ли?

- Мы!

- Кто - "мы"?

- Братья Охуелли!

***

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:

- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пяткa!

Вовочкa тихо, философически говорит:

- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...

***

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК нa всю спину!

Проходит 20 минут, мaстер говорит:

- Готово!

- Тaк быстро?

- А что? Тут - всего 4 буквы!

Изменено 30 марта, 2012 пользователем c0nf1g

[Gerasim_76 3]

Муравей слониху под пальмой трахает . Трахает трахает, кокос отрывается и падает слонихе по бошке . Она говорит "ой "

А муравей говорит - "Че , чучуть вытащить дорогая ?"

[Black Eagle 4]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая

девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???

[@rtem 6]

Поехала группа туристов на экскурсию в горы.

Ходят, глазеют, вдруг видят - отара овец и пастух.

Пристали туристы к пастуху и ну давай вопросы задавать:

- А скажите, уважаемый, а овцы они много едят?

Пастух уточняет: "Смотря какие. Белые или черные?"

- Ну, например, белые.

- Белые овцы едят 4 квадратных метра травы в час.

- О! Круто! А черные?

- Черные-то? Тоже 4 квадратных метра.

Туристы задают Еще вопрос:

А шерсти много дают овцы-то?

Пастух опять уточняет: "Белые или черные?"

- Черные!

- Черные овцы дают 60 кг шерсти в год.

- А белые?

-Белые? Столько-же.

- Погодите-погодите, а почему вы все время спрашиваете: "Белые или черные", а ответ одинаковый?!

Пастух фыркает: "Ну так белые-то овцы - мои!"

- А черные?!!

- Черные? Тоже мои...

Изменено 5 апреля, 2012 пользователем @rtem

[bega 149]

Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях.

- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

[krig 0]

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?

[-Hohol- 0]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты че, головой тронулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем офигел? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. Задолбал блин!!!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.